Учительница: — Вовочка, сколько будет семью девять? — 56. — Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»
Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным). И американцы больше не будут вас беспокоить.
— Привіт, я NUTS! — Привіт, я мозок! — Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один выглядывает и говорит: — Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь… Тот ему отвечает: — Нечем. Немного по позже первый опять выглядывает и говорит: — Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату. Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же […]
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Приехала на одну из ударных комсомольских строек иностранная делегация. После окончания экскурсии все собрались на площадке и ждут гида. А неподалеку мастер и рабочий о чем-то оживленно разговаривали. Интересно стало нашим гостям, о чем они так беседуют. А сами по-русски — ни бельмеса. Поэтому попросили свою переводчицу подойти к ним ближе и послушать их разговор. […]
Надпись на номере полицейского мотоцикла: -Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! — А когда ты меня с ним познакомишь? — Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины. — Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! — Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценносях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная […]
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».
Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит: — Вот угадайте загадку: «Без окон, без дверей — полна горница людей?» Чапаев думал, думал: — Жопа. Фурманов: — Ну что вы это же огурец. А вот это: «Два кольца, два конца — посередине гваздик?» Чапаев подумал: — Жопа. Фурманов: — Ну что вы это же ножницы. […]
Над входом в монастырь написанно: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери» А внизу надпись губной помадой:»А если не устал,позвони по телефону:33-22-11″
Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено […]
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком…
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: […]
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: — Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: — Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: — У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!
— Капитан покидает судно последним. — А корабль? — А корабль первым!
На горнолыжный курорт прибыл н. русский. Почтительно приветствуя его, хозяин отеля сетует: — К огромному сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. — Не дрейфь, дядя, снег мои пацаны завтра подвезут.
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: «It wont leak in your pocket and embarrass you» (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике […]
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!
Жена подходит к мужу: — У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина? — В озере…
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите новый фильм «Особенности национальной женитьбы»
— Maэcтро! — обрaщaетcя дaмa к художнику. — Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде? — Kонечно! Cейчac я рaзденуcь…
Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе…
Решил Ватсон отучить Холмса от курения. Купил сигару, засунул себе в задницу, носил два часа, а потом предложил Холмсу. Холмс выкурил сигару,- и ничего! На следующий день Ватсон носил сигару 4 часа, потом предложил Холмсу. Холмс выкурил сигару,- и ничего. На третий день Ватсон носил сигару с утра до вечера. Холмс выкурил сигару,- и опять […]
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. — Василий Иванович, не могу больше плыть! — Брось мешок с золотом. Бросил. — Василий Иванович, тону! — Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Hемного до берега осталось… — Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! — Сними шлем […]
Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество… — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый… — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках… — Ладно… […]
Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !