Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: — Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: — Мухамед. Учитель изумленно: — Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. — Ну ладно, — отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: — Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик […]
«Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия…». Блэр — Бушу: — Да уж… Долгонько же вы их там искали… Буш: — Ишь, какой быстрый! Их же надо было ещё привезти, закопать…
Попали БГ и Кинчев после смерти в ад. Сидят, дожидаются своего наказания. Подходит к ним черт, а за ним идет жутко страшная женщина. Черт подводит ее к БГ и говорит: — Боб, ты в этой жизни много грешил и за это будешь на веки вечные обречен жить с этой женщиной. Черт их увел, а Кинчев […]
За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — печенью..
Жена беседует с адвокатом: — Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину… — Разве это причина для развода? — Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi — хрясь! — За що, стара? — А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу по лобi — бац! — Чи ти здурiв, за що? — А вона в тебе була?
Беременная женщина — это женщина без чувства юмора. (над ней пошутили, а она надулась)
Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает: -А сколько тебе лет? Тринадцать,- отвечает она. Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой! Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой разговаривать.
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить.» Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: — Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить […]
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — Ааааааааах… — Вот возьмите. Это они на труде сделали.
Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.
Простоквашино. За выдающиеся заслуги перед деревней и в связи с З00-летием российского флота, коту Матроскину присвоено звание «кот Адмиралкин».
Давайте отсылать друг другу комплименты.
Чисто бяларусский анекдот. Останавливается на перекрёстке 600-й мерс… Сзади в него врезается БелАЗ… Из мерса никто не вышел!
Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить…
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: — Может, повторим процедуру? Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь…
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает: — Чего дрожишь, страшно? — Ага, дяденька… — Вот и я, когда живой был, тоже боялся.
Идет урок информатики. Учительница спрашивает у учеников: -Скажите, что такое ИНТЕРНЕТ? Вовочка с последней парты вскакивает и подняв,руку, кричит: -Я скажу, я скажу! Ну, хорошо, Вовочка, скажи. -Это, когда на телеканале УТ1 показывают футбол, в это же время мама смотрит на Интере программу «Про это…», а папа протестует и кричит: -ИНТЕР-нет! ИНТЕР-нет!
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Словарь: Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. — Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая! — Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! […]
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
— Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там? — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! -??? — Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух: — Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем: — Пух!!!
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Если на продуктах быстрого приготовления написано: «Сделано из натурального сырья», не обольщайтесь — навоз тоже натуральное сырье.
Война… Снаряды рвутся, пули свистят… И рота голубых по окопам сидит. Наводчик орудия — командиру: — Вижу отряд противника! — Посмотри, мальчики красивые есть? — Нету! — Батарея! Беглый на поражение!
Дети во взрослых в подвале играли, Девочки вылетели в полуфинале.