Чем отличается зимний…
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!
Делить шкуру неубитого…
Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется «бизнес-планирование».
-Борис Моисеев, Сергей…
-Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -«ПОПУ СВЕЛО»!
Якщо політики почали…
Якщо політики почали освідчуватися вам у коханні — отже, незабаром вибори.
— Почему вы отправили жену…
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле. — Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
— Моя жена такая уродина! …
— Моя жена такая уродина! — Hасколько уродина? — Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.
Страшно ревнивая жена…
Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
— Когда утром я слышу звук…
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И вы вскакиваете? — Нет, лежу как убитый!
Вытрезвитель семейного…
Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!
Врач, уходя из палаты: …
Врач, уходя из палаты: — Всем до свидания. Петров — прощайте!
Сидит Путин на…
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: — Я из газеты Вашингтон Пост Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты Дейли Миррор. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий […]
Жена — мужу: — У меня для…
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Какие же? — Я от тебя ухожу! — Так, так, чудненько! А плохая?..
Сидят Чапай и Петька …
Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев: — Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !.. — Угу.. И пулемет на крышу.. — А пулемет зачем ? — А что б консервы не пи@дили !
Одного заключенного…
Одного заключенного приговорили к расстрелу. — Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: — Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! — Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! — Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
Премьер-министр перед…
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: — скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег […]
На уроке истории…
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Тарас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что его замучили гитлеровцы? — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки
Американец приехал в…
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше… — Само собой, сэр. Это психбольница.
Утро — это такая часть…
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
— Доктор, больной из…
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. — В смирительную рубашку его… — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… — А этого — в смирительные штаны!
Жена мужу: — Ты не…
Жена мужу: — Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?
Операция в…
Операция в далекой-далекой провинции… Врач: — Сестра, наркоз. — Какой? — Местный. — Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю…
Ра tе е Р о-V, Стиморол Р о-Z…
Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.
Каждый год родители…
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Из разговора Адама с…
Из разговора Адама с Богом: — Тебе что — ребра жалко? — Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…
Врач после осмотра…
Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет? — Двадцать пять. — И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
Два горячих Эстонских…
Два горячих Эстонских парня заходят в публичный дом — что у вас тут подешеле — Миньет Они соглашаются заходят в комнату Через пол часа выходят и говорят — Ми тут друг у друга отсосали… КУДА ПЛАТИТЬ?
(Из дела об изнасиловании)…
(Из дела об изнасиловании) …Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено…
Недалекий 2006 рік. Зима…
Недалекий 2006 рік. Зима. Московський повіт Української Імперії. Українець сидить в теплій хатині, дивиться телевізію, за вікном чути завивання вітру, якесь незрозуміле виття, скрегіт по дверях. Українець встає, знімає рушницю зі стіни, виходить надвір.Чути постріли. Голос диктора: — Зима видалась цього року суворою. Москалі зовсім стали сміливі. Підходять близько до людських жител.
Мужик приходит к доктору…
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть […]
Лежат двое влюбленных в…
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием. Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.