Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор , я попал в аварию и мне оторвало уши, сделайте что нибудь. Доктор: -Но у меня нет мужских ушей, есть только женские. Мужик: -Ну давайте хоть женские, без ушей стыдно. Через неделю мужик снова приходит к доктору и говорит: -Доктор, отрезайте обратно, лучше вообще без ушей, чем с […]
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: -Чего вы смеетесь? -Они меня провожали. 🙂
Идут Пушкин с женой. Она спотыкается, он поддерживает её под руку и они идут дальше. Один мужик увидел это и рассказывает другому: -Идут Пушкин с пьяной женой, она падает, он её поднял и они пошли дальше. Второй рассказывает третьему: -Идут готовые Пушки с женой, падают, еле подымаются и идут дальше. …………………………………………. 99-ый мужик рассказывает 100-му: […]
Вопрос: Через что лежит путь к сердцу мужчины? Ответ: Через желудок. Вопрос: Через что лежит путь к сердцу женщины? Ответ: Путь к сердцу женщины, вообще не должен лежать.
— Ты почему дрова сидя рубишь? — Лежа пробовал — не получается
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: — Влюбился я. Очень сильно влюбился… Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: — Плохо наше дело, […]
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Встречаются два заики на мосту, один другому говорит: — Пппприввет. Втрой ему отвечает: — Ппприввветтт. Первый: — Ттты чче ддраззнишшшьссся? Второй: — Яяя нне ддраззнюсь. Первый: — Ббббудешь ддрраззниться — яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну. Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит: — Пппомммогиитте. А первый думает: — УУУ, […]
Богатые люди чаще болеют гриппом, потому что вирусы тоже тянутся к лучшей жизни.
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Эстонское метро Диктор: — Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются сле-е-едущая стаа-анци-ия… а-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И всё время безрезультатно… Наконец ему надоедает — и он говорит: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь! Ничего не выиграв и […]
Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене. На перроне его жена увидела и взмолилась: — Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!
Похороны в автобусном парке… Встает авторитет — Степаныч.. все умолкли — степаныч говорить будет.. Степаныч: ну.. что я могу сказать.. Вася был настоящим мужиком.. настоящим.. и умер как настоящий мужик — во сне… не то что эти 40 обо*равшихся пассажиров…
В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька […]
Дзвінок в міліцію: — Я тут двох хомячків збив. — Ну шо ж? Віднесіть їх на обочину. — А шо робити з їхніми мотоциклами?..
— Скажите, а зачем этомy боксёpy такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаyнда это были очки.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
человек может вынести всё!!! если его не остановить!
— В замочную скважину смотреть очень неприлично! — А показывать в нее всякую гадость?
Hелегкое дело любовь. Да и не женское.
Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает: — Блинннн! Блинннн! Час играет. Два играет. Второй вдруг: — Запиши слова, за душу взяло!
Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя: — Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!
Врач говорит пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? — Нет, милый, что ты! — А тысячу? — Ну нет же! — А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…..
— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? — Вот уже второй год он не появляется дома.
На конкурсе «Дюймовочка 2004» победила конкурсантка с параметрами 0,9-0,6-0,9 см.