Мужчина: Девушка, вы выходите ? Девушка: Выходят замуж ! Мужчина: Девушка, вы сходите ? Девушка: Сходят с ума ! Мужчина: Может, вы вылазите ? Девушка: Вылазят из матери ! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, с%ка!!!
Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашёл разговор о покупках на рынке. — Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, — хвалится одна. — А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, — говорит вторая. — Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду […]
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко…
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает: — Ты чего трясешся? — Да замерз. — А зачем тогда выкапывался?
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит: — Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется. Еврей: — Давай… Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный […]
Жена мужу: — И не старайся, ничего из тебя не выйдет. — Не вышло сегодня, выйдет завтра — спокойно сказал он вставая с унитаза.
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит: — Сколько я Вам должен? — Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена. Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов […]
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет… Муж, не отрываясь от газеты: — Скажи, что меня нет дома.
Чувство привязанности приходит вместе с веревкой.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою…
Internet Explorer — это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.
— А что это у вас NT такая синенькая? — Мертвенькая, вот и синенькая.
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: — Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Хотите настоящий анекдот. Страшная фантазия: 1+1 повторяет показ «Не родись красивой», в полном объеме, причем с повторами всех серий на неделе, в выходные!
Зловив українець (У) золоту рибку (ЗЛ). Ну як має бути 3 бажання. Думав У, думав і каже: Давай шоби Фінляндія на Монголію напала, ЗЛ офігєла, але зробила. Думає У наступне: Ну — каже — хочу ще раз щоб Фінляндія на Монголію напала. ЗЛ думає припух, але зробила. Думає ще У, останнє бажання: Ладно рибка, давай […]
Пpиходит стаpушка к гинекологу. Так и так, мол, доктоp, кажется мне, что что-то не в поpядке. Он: — Да что вы, бабуля, какие у вас могут быть пpоблемы ? Все в поpядке. — Hе, милок, ты посмотpи, точно, что-то не так… — Да что вы… Уговоpила, в общем. Чеpез некотоpое вpемя, доктоp, снимая пеpчатки: — […]
Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: «Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной […]
Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.
Она: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: — Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
В аптеке -Дайте мне что-нибуть, чтобы я не имел детей -Но зачем? -Надо -Ну, мы не можем так сразу. Вы дожны посоветоваться с семьей -Так, я уже посоветовался -И что -17 за, 2 против
— Работать, тунеядцы, солнце еще высоко. — Это не солнце, это луна. — А не колышет…
— А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Заходит посетитель в бар, садится за стол, подзывает бармена, дает ему 1000 баксов и говорит: — Мне 100 водки и гимназистку. Бармен: — Водка есть, гимназистки нет. У нас только взрослые шлюхи. Через некоторое время. (П) дает (Б) 3000 баксов. — Мне 300 водки и гимназистку. — Водка есть, гимназистки нет. Я-же уже говорил у […]
На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: — Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? — Хочу… — На, поиграй, — и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.
Старый скин учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]
На приеме у психиатра. — Доктор, меня все раздражают и злят! — Что? — Не зли меня гад!!!!!