— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? — В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, “искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.”
— Чем отличается скрипка от виолончели? — Виолончель дольше горит.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну тр*хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Идет операция в травматологической больнице. — Доктор! А я ногу не потеряю? — Смотря где вы ее будете хранить!
Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров. Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!
«Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого — я начал ходить, а после тpетьего — у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия. С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)»
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. — Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. — А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир. — Нет, я лежал в психиатрии.
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!
— Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Иди и убери за собой.
В больнице на родах врач достает ребёнка берет за ноги и начинает бить об стол. Все просто в шоке!!! Врач: Шучу-шучу — мёртвый родился…
Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и Киевэнерго…
ГУДБАЙ, ДВЕ КАЛОРИИ! Скоро на прилавках отечественных супермаркетов и киосков появятся новые товары для женщин, стремящихся идти в ногу с модой: драже «Тик-Так» на 2000 калорий и пилюли «Гербалайф плюс 15» — разжирение на 15 килограмм за три дня.
Пьяный подходит к прохожим на улице: — Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп…. противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!
Комментирует Василий Уткин лыжную гонку из Солт Лекк Сити. — Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… Ему отвечают: — Это не шарф — это язык.
На екзаменi по водiнню авто: — Уявiть собі таку ситуацiю. Ви управляєте рухомим транспортним засобом. Перед вами несподiвано виникають двi людськi фігури — старенька бабуся i дівчинка. Кого будете давити? — Гм… Ну, це… Стареньку. — Гальмо. Гальмо давити треба!
2 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь […]
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».
Однажды папа сказал: — Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку… Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она […]
Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. — У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить. — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка […]
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? — Видела, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать. — Зачем тебе лыжи, чукча? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя… — А […]
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной — снова глаз. — Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
— Что такое реактивный муж? Это которорый ту-104 а свою не разу. — Что такое крест накрест? Это когда поп лежит на медсестре. — Может ли женьщина стать вратарем? Может если выдержит одинадцатиметровый.
Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается. Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.» Любовница: «Ну хорошо» Проходит время. Звонок в дверь. Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку. Муж: «Что ты делала?» Она: […]
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. — Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина. — Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.
Задача: А любит Б, Б любит Ц. Вопрос: Что делать А ? Ответ: Найти другую Б.