Военком обращается к допризывнику: «Какое у тебя образование? » Паренек отвечает: «Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ». «Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше: — Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать! «
Мать – школьной учительнице сына: «Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.»
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички… Натыкается взглядом на табличку — «СУСЛЯТИНА ГК». Думает — мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу: — Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу… — Что?! — Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк — вон […]
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: — Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает: — Вот блин! В женский туалет попал!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой […]
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под […]
Вы еще не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет? Тогда мы летим к Вам.
Заходит наркоман в мегазин: (Н)- Продаватель! Продаватель!!!! (П)- Я не продавтель, я продавец!!!! (Н)- Ты че гонишь!!! Я шо тогда — ПОКУПЕЦ??????
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
Бог сотворил землю:»Прекрасно!» Бог сотворил Адама:»Прекрасно!» Бог сотворил Еву:»Ну ладно, накрасится…»
Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему: — Сынок, не пей из горлышка!
Лента новостей. Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…
…и жили они долго и счастливо… до самой свадьбы…
Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила…
Звонок в часовую мастерскую: — У меня часы показывают неправильное время. — А они у Вас ходят? — Не знаю, а как определить? — Ну, послушайте, например, тикают, или нет? — Как послушать? — Ну, ухо-то поднесите! — Куда поднести? — Куда, куда, к часам! — Что, прямо к монитору что-ли?
Муж приходит домой с работы и жене говорит: — Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. — Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели? — Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. — Сейчас, сейчас, я […]
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает: — Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 6. — Hет, никого, — отвечает дежуpный. — Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
— Есть ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так потому и не связывается, что разумная…
Разговаривают 2 мужика: -Знаешь, я себе вчера чл*н измерял -Да? И сколько? -37 -А чем ты мерял? -Градусником
Отец спрашивает у сына: — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда… — Встречаюсь! А что, нельзя? — Да нет, почему же… Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Идут два футболиста,выиграли матч, решили немного расслабится,идут уже домой, а на доpоге кошка дохлая лежит: — Споpим чеpез дом зафутболю? — Cпоpим. Он как удаpит… кошка и полетела чеpез дом, А в это вpемя с дpугой стоpоны дому уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели: — Hу и тpава!!!Как цепанула!!! Виш кошки летают!!!
Вовочка спрашивает у учительницы: — Марь Иванна, а как пишется «забеременела»? — Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : — Hу что, сдал ? — Да кажется сдал ! — А что спашивали ? — А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.
Чебурашка и крокодил Гена лезут на 9-ый этаж,и тут Чебурашка упал. Крокодил Гена подбегает к нему и говорит: Чебурашка,а Чебурашка Тебе,плохо? Чебурашка: Мне плохо? Мне плохо? Так мне ж капец.
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают. Американка: — Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает. Француженка: — […]
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? (немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — Hа меня напал вооруженный бандит! — О, Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается… Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: — Хлопчики, есть кто живой? — А […]
Пьяный садится в автобусе около стаpушки. — Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закpичал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!