Если кто-то на Вас имеет…
Если кто-то на Вас имеет зуб — закажите его стоматологу.
Идет мужик по улице…
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Вопрос: Почему…
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
— Мама, а бог кто, мужчина…
— Мама, а бог кто, мужчина или женщина? — Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. — Мам, а бог чеpный или белый? — Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. — Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? — Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. — […]
Учитель говорит класу: …
Учитель говорит класу: — Детки сегодня мы учим букву «Х». Вовочка тянет руку: — Можно я — можно я! Учительница говорит: — Сиди Вовочка ты ещё за букву «Б» папу не привел
Сидят дед с бабой, борщ…
Сидят дед с бабой, борщ едят.Деду сто лет, бабе девяносто.Тишина.Дед первый доедает, тщательно облизывает ложку и кааак треснет бабу по лбу.Она ему: » за что» Дед: «Как вспомню что тебя не девушкой взял, до сих пор зло берет»
— Папа мне пpиснилось, что…
— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy. — Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy
Петька и Василий…
Петька и Василий Иванович. — Василь Иваныч, ты сможешь ведро водки выпить? — Смогу. — А бочку? — Смогу. — А море водки сможешь? — Море не смогу, потому что нет такого огурца.
На отдельные остpова в…
На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских (всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой: У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» — «Утопили — никакогопоpядка»; У фpанцyзов — одна дама. «Где мyжики?» — «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила […]
Российский ВПК…
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Больница.Одноместная…
Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету. Раздается осторожный стук в дверь. — Да-да, войдите Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. […]
Лучше целлюлит в руках…
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Вы будете по-настоящему…
Вы будете по-настоящему счастливым отцом, если вам удастся присутсвовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии
В пункт приема стеклотары…
В пункт приема стеклотары заходит бомж: — Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски? — Hет, сэр.
Жизненный опыт…
Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!
Познакомился парень с…
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: — Как твое имя, дорогая? — Наденька, — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из […]
Летит над лесом воробей…
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. — Чего это он?! — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…
— А мы уйдем на север! …
— А мы уйдем на север! — Радостно напевал глупый Табаки, когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.
Винни-Пух и Пятачок сидят…
Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке, обедают. Вдруг Винни хрясь Пятачка: — Жри все подряд, гад! Хватит, что повкуснее выбирать!!
Мюллер — Штирлицу : …
Мюллер — Штирлицу : — Штирлиц, а правду говорят, что вы — советский шпион ? — Никак нет, товарищ Мюллер !
На кого похожи дети? — На…
На кого похожи дети? — На крокодилов. Чем больше они становятся — тем меньше хорошего от них ждёшь!
— Папа, какая разница…
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Местный ликероводочный…
Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
— Алло, полиция? Я тут на…
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Молодого вожатого…
Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в звборе, Ваши действия? — Поржать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
— Знаете, почему уличные…
— Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь? — Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.
Асфальт поднялся и ударил…
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Кто хочет — ищет…
Кто хочет — ищет возможность, кто не хочет — ищет предлог.
Женщина попадает в рай…
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: — Господи, что это? — Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить… Через какое-то время опять истошный крик. — Господи, а это что? — Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!.. — Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! […]
— Цвета норвежского флага…
— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. — Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату. — Со мной то […]