Буш-младший в Белом Доме с…

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства. — Эни-бени-рики-факи, — Буль-буль-буль-караки-шмаки, — Буду резать, буду бить, — Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!

Два друга разговаривают…

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает: — Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал? — Да ты что, нет конечно! — Слушай, поехали со мной в поход, а?

Семейная ссора. Жена: -Ты…

Семейная ссора. Жена: -Ты долбак! Ты самый долбанутый долбак! Ты из всех долбаков самый раздолбаный долбак! Если бы был мировой чемпионат по долбанутости, ты бы занял второе место! Муж: -А почему второе? -Да потому что ты — долбак!

Вылазит Папа Карло из…

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет — одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает: — Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой… Я тебе покажу и подземный ключик… и секретный проход на поле чудес…

Студент Финансовой…

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…

Вас уже оперировали? …

Вас уже оперировали? — спросил врач. — Да. — Ну и как? — Три тысячи рублей. — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча. — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Плата слишком высокая.

Муж и жена начали…

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдpуг по pадио: — Внимание, внимание, началась тpетья миpовая война! Hа наш гоpод падает атомная бомба! Пpощайте, товаpищи,… — гоpько плачет. Жена — мужу: — У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба…

Мальчик пишет школьное…

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Сидит рыбак зимой рыбу…

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Пpиходит пpапоpщик домой и…

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене: — Жpать давай! — Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела! Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

Аэропорт «Борисполь»…

Аэропорт «Борисполь». Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает премьер, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. — Господин премьер, — говорит ему шепотом королева, — не надо, у меня экзема. — Это ничего! Вот у Мишеля Камдесю (в те времена – председатель МВФ) вообще геморрой!

Украли Петька и Василий…

Украли Петька и Василий Иванович (далее В.И.) барашка, зажарили, а чтобы их с ним не поймали, решили кости в песок засовывать. Напились до галюников и В.И. засунул кость Петьке в заднее место. Пошел Петька в кусты по большому. Нету, нету. Тут выходит весь мокрый испуганый и говорит. — Все, бросаю пить!!! В.И. спрашивает. — Что […]

Идет золотая свадьба. Шум…

Идет золотая свадьба. Шум, гам… Юбиляр то и дело обращается к супруге: — Зайка, поставь сюда фужерчик, пожалуйста. Рыбка, а вот здесь приборчика не хватает. Солнышко, будь так добра, принеси еще хлебушка. Собравшиеся в полном умилении: —Неужели у вас всегда так? —Да нет, это только последние два года, — отвечает юбиляр. — А что так? […]

— Доктор, — громко сказала…

— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы. — Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить […]