У Адама и Евы был…
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Брежнев лежит на пляже…
Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь: -Ну, это уже слишком, товарищи…
Пошел мальчик-с-пальчик…
Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть…
Почему при блондинкек…
Почему при блондинкек нельзя на руль говорить «баранка»? Потому что она пытается его отломать и сожрать.
Игра «Что? Где? Когда?». …
Игра «Что? Где? Когда?». — Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. — Мы считаем, что это пять. — Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет хранитель традиций: — Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они […]
В ответ на западный…
В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru.
В кабинете врача. — Ну, на…
В кабинете врача. — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! — А кто это? — Наш паталогоанатом.
Приятно, когда следствия…
Приятно, когда следствия твоих дел записываются в историю, и неприятно, когда твоя история записывается в следственные дела.
Диктор комментирует…
Диктор комментирует футбольный матч Украина — Франция: — …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Даааа… Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Скажи мне, как ты сс*шь, и я…
Скажи мне, как ты сс*шь, и я скажу, кто ты. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Сс*т только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы посс*ть в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей. […]
Звонок на радио: — Добрый…
Звонок на радио: — Добрый день, я бы хотел заказать песню Пугачевой, где она поет как у нее Windows завис. — ??? Я боюсь, в репертуаре Аллы Борисовны такой песни нет… — Ну как же — «Кликнула — а в ответ тишина… одинокая женщина сидит у ОКНА».
Дети — цветы жизни! Продаю…
Дети — цветы жизни! Продаю семена.
— Что самое главное для…
— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? — Чтобы система не повисла. — А если все-таки повиснет? — Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Двое англичан играют в…
Двое англичан играют в гольф. Один долго прицеливается, однако никак не решается ударить. — Куда-то делась сегодня моя уверенность, — как бы оправдываясь, говорит он, — Боюсь, что не попаду — там возле аллеи стоит моя жена. — Действительно, — соглашается напарник, — с такого расстояния тяжело попасть.
Питер. Стоит мужик в…
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: — Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает, глядя на экспонат: — Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…
Чукча приходит в магазин…
Чукча приходит в магазин. — Сколько стоит эта гармошка? — Чукчам не продаем. — А с чего Вы взяли, что я чукча? — Чукча, это ба-та-ре-я!
Девушка спрашивает у…
Девушка спрашивает у своего сосредоточенно жующего парня: — Интересно, о чем ты сейчас думаешь?.. — Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
…когда советские…
…когда советские космические корабли бороздят просторы Тихого океана…
Вовочка: — На уроке химии…
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Мужчина, купите 2 пачки…
Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок! Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!..
Пришел ламер к…
Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит: — Слушай, где у меня тут ошибка? — В ДНК!
Самая жестокая…
Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.
Лавка дpевностей — это…
Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…
— Прикинь, чувак, я с такой…
— Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90: — Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Вопрос: Кто не прошает…
Вопрос: Кто не прошает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
В ресторане официант…
В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты: — Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!? Официант отходит на два шага: — А теперь?
Голгофа. Распинают…
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: «Петр… Петр…» Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: «Петр… Петр…» Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста… но нет, его снова отталкивают. И […]
Не можешь довести женщину…
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
ВОЕННЫЕ НОВОСТИ Сапер…
ВОЕННЫЕ НОВОСТИ Сапер Петров чисто экспериментальным путем установил, что, если рядом с плакатом «Осторожно, мины» установить другой «Вперед, идиоты!» эффективность первого увеличивается в несколько раз.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. — Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать. — Играю в игру. — В какую? — В папину любимую: «Мать твою, где ключи от машины?»