Проплачу бeзнaдeжныe долги…
Проплачу бeзнaдeжныe долги, по желанию клиента вместе с группой плакальщиц.
Звонок в сервис: …
Звонок в сервис: — Здравствуйте! У меня компьютер тормозит… — А вы не торопитесь!
Баба с возу — меняй позу.
Баба с возу — меняй позу.
Объявление: «Хороший…
Объявление: «Хороший хирург поможет плохому танцору»…
У одного мальчика была…
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребёнок приходит из школы — и […]
Женщина должна уметь…
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
В Метро: «Станція метро…
В Метро: «Станція метро Політехнічний Інститут. Вихід до Київського зоопарку…»
Пару раз чихнуть в…
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…
РЕКЛАМА: «Изменим Рhiliрs к…
РЕКЛАМА: «Изменим Рhiliрs к лучшему». Жизнь
Вовочка на уроке…
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: — А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: — Не знаю Вовочка: — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Продолжение русских…
Продолжение русских недель в Макдональдсе (в мл. водки): 100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 — Все […]
Звонит телефон. Хозяйка…
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
У меня есть просьба к…
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Парень с девушкой сидят в…
Парень с девушкой сидят в парке. Она: — Ты меня любишь? — Люблю. — Ой! А скажи что-нибудь еще! — Да я и так уже лишнего сболтнул.
-Папа!!! У тебя угнали…
-Папа!!! У тебя угнали машину! -Ты видел их?! -Да. -Ты запомнил их лица?! -Нет, но я записал номер машины.
В РОсии ведено новое…
В РОсии ведено новое военное звание — дегенерал
Женщины красят волосы и…
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
Звонок в пейджинговую…
Звонок в пейджинговую компанию: — До меня не доходят сообщения, — жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их еще раз, — советует оператор
В отделении милиции: …
В отделении милиции: — Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! — Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. — Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! — Я выбираю безопасный секс!
— Меня укусила ваша…
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
На митинге мужик…
На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: — Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты — и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок! В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: — Слышь, брателло, я не понял […]
Человек так же готов…
Человек так же готов рискнуть хорошим ради лучшего, как и удовлетвориться плохим, боясь худшего.
Не воpуй! Госудаpство не…
Не воpуй! Госудаpство не теpпит конкуpенции!
Сидит ослик Иа и плачет. К…
Сидит ослик Иа и плачет. К нему подходит Винни Пух и спрашивет: — Ты почему такой грустный? — Да вот, говорит, у меня кто-то яйца украл. Винни пух сел и говорит: — А я то думаю, откуда у Совы такие серьги!
Терминатор в бане берет…
Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «Обнаружено новое устройство».
В ресторане: — Официант! Я…
В ресторане: — Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? — Там под лимоном…
Советы садоводам. В…
Советы садоводам. В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.
Иде пьяный заяц (З) по…
Иде пьяный заяц (З) по лесу. Тут лось (Л)навстречу. З: — Конь, пошли водки дерябнем! Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду. На следующий день: З: — Конь, пошли пыхнем травы! Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду. На следующий день: З: — Конь, пошли к девкам! Л (обижено):- Я не […]
Наркоман пришел домой и…
Наркоман пришел домой и стучится в дверь. Голос матери: — Кто там? — Это я, мама… — Хм. Это я — мама!
Отмазки (и что они…
Отмазки (и что они означают на самом деле.) Девушки: — Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). — У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). — Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). — Мне надо […]