Возлюби ректора своего…
Возлюби ректора своего ибо собака — друг человека!!!
Студент сельхоза выучил…
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: -Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи… И дальше про блох все что знает. Препод: -Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. -Ну, корова, это животное на четырех лапах, […]
В этом году правительство…
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Бар. Три…
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: — Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: — Это все […]
Охотник другу: — Иди и…
Охотник другу: — Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…
«Доехала хорошо, целую…
«Доехала хорошо, целую. Крыша».
Умирает еврей. Собрались…
Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают: — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? — Нет. — Почему так? — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2-мя!
Он: — В кино были… В парке…
Он: — В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда? Она: — В загс…
— Да, граждане судьи, я…
— Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден…
Идет лошадка, навстречу …
Идет лошадка, навстречу — лысый ежик. Лошадка: — Ты что, под мобилизацию попал? — Нет, под газонокосилку.
Доля веществ в вине: сахар…
Доля веществ в вине: сахар — 10%, алкоголь — 12%, вода — 68%, истина — 10%.
Шутка вдвойне смешней…
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…
Учительница: — Запомните…
Учительница: — Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания! Вовочка: — Да! Да! Я знаю такой случай! — Вот и расскажи нам! — Моя тетя постоянно целовала своего попугая. — Ну и?.. — Ну и сдохла птичка!
Телефонный опрос…
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да»; 3% — «алло»; остальные 95% затруднились ответить.
Маленький хакер по левой…
Маленький хакер по левой кредитке, Жадного дядю обчистил до нитки. Но не потратит он деньги в сети, Трудно в Сибири компьютер найти.
— Мама, он такой…
— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!
Объявление: «Купим волосы…
Объявление: «Купим волосы не короче 30 сантиметров. Интим не предлагать»
Заходят в секс-шоп…
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты […]
Сидит программист…
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Женщина кормит…
Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется. — Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как… Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает: — Хрен с ней, с кашей, сынок.
— Рабинович, ваш поступок …
— Рабинович, ваш поступок — дешевка. — А у меня сегодня сэйл.
Знакомится мужик с…
Знакомится мужик с женщиной: — А где вы работаете? — Я учительница, а вы? — А я доктор. — Гинеколог? — Нет, но могу посмотреть.
К одной автозаправке…
К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил: — Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
Водка «Жириновский»…
Водка «Жириновский». Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Хмурое утро, жена…
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Едет мужик на машине по…
Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи: — Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то??? Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым […]
звонит Буш Путину: …
звонит Буш Путину: — Господин президент, вы не могли бы принять снова старый советсткий флаг… только вместо серпа и молота поместите там эмблему Coca-Cola. Путин: — Подождите нужно посовещаться, — поворачивается к Касаьянову и говорит: — Быстро скажите когда у нас контракт с Аква Фреш заканчитается.
В Сибири обнаружили…
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя — одиночки.
Мужик-яростный фанат…
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для […]
Hекая дама знакомится в…
Hекая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое… Д: А почему у Вас такой большой револьвер ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое … Д: Это что, правда, что у вас […]