— Девушка, если бы я был…
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Кутузов и Нельсон…
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
Идет по лесу турист. Вдруг…
Идет по лесу турист. Вдруг навстречу выходит медвеь: — Ты кто? — Я, турист! — Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!
В Чикаго пожарникам…
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.
Идeт экзамен. Студент…
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод: — А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось.
Что такое апельсин? — Не…
Что такое апельсин? — Не знаю. — Это колобок с цилюлитом!!!
Вчера, на симпозиуме по…
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
У генерала спрашивают: …
У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — РОТА ПОДЪЁМ!!!
Учительница: — Вовочка…
Учительница: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. Учительница: — Что это? — Справка, о том, что я не сумасшедший.
— Жоpа, вчеpа я видел, что у…
— Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? — Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
— Идем мы с дpугом по…
— Идем мы с дpугом по пустыне, вдpуг — pаз: из-за угла десятьголых женщин показалось .. — Hу.. И что??? — Я ж говоpю, показалось!
Рассказывали нам это во…
Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения. Итак: Телеграммой отправляется следующий текст: Грибы собрали, готовьте тару. А пришло: Гробы собрали, готовьте старых.
В Америке работают, если…
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.
Отец с сыном сидят на…
Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет. Отец говорит: — Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы! — Пап, а я хлеб уже весь съел! — Ну, на здоровье, сынок! Еще полчаса проходит, клева нет… Отец: — Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку! — […]
Маленький Мика Хаккинен…
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: — Ну и чему вас учили на первой тренировке? — Обливаться шампанским.
Китаец в продуктовом…
Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова: — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец: — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец раздраженно: — Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???
Вовочка приходит в аптеку…
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает […]
Прораб говорит студентам…
Прораб говорит студентам — практикантам: — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: — 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!
Народные приметы: 1. Упала…
Народные приметы: 1. Упала вилка — придет девушка. 2. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. 3. Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.
Сын открывает отцу двери…
Сын открывает отцу двери: — Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Разговор двух…
Разговор двух начальников отделов кадров. -Слушай, а вы евреев на работу берёте? -Берём. -А где вы их берёте?
Во время выпивки один…
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: — Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! — А кто же это был? — Я в зеркале! — Ну и как, больно было?
Евнухи имеют ead-o ly доступ…
Евнухи имеют read-only доступ к гарему.
Голливуд. Премьерный…
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!
В детском садике: — Заур!..
В детском садике: — Заур! Ты опять небритым пришел?
По Фридрихштрассе в…
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. «Рокеры… «, — подумал Штирлиц. «Панк… «, — подумали гестаповцы.
Алкоголь, несомненно…
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Короче, летит НР на своём…
Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают: — Ты чо так гнал? — Так там при въезде написано: «Москва — 850!»
Девушка у врача. — Доктор…
Девушка у врача. — Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? — Только если пришить уши к ягодицам.
Муж уезжает в…
Муж уезжает в командировку, говорит жене: — Ты без меня не скучай. Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят: — А жена без Вас не скучала