Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: — У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!! — Ну, показывай! Наркоман говорит: — Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: «АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП:!!!», прыгнул вниз головой. […]
Солдат! Помни! Когда ты спишь – пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? — Да нет, у меня жена из Сибири.
Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
Муж говорит жене: — Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз. — Какой, скажи скорее. — Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
…И сказал им Иисус: Кто, вы говоpите, есть я? …И ответили они: Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. …И ответствовал им Иисус: Кто, кто?
Сообщение об ошибке «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта», в Украинской версии Windows выводится как «Ганьба».
Объявление: «Циpк пpимет на pаботу еще 10 воздушных гимнастов»
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! — Гдэ жэ ты ее видэл? — Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место — цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит: — Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: — Вот здесь мы диван поставим… — Вот здесь ковер висеть будет… — Здесь шкаф… Вовочка: — А в этом углу мы пианино при[@#$им! — ??? Отец, отвесив подзатыльник: — Понял за что? — Да, папа. Не [#$ ему здесь делать!..
— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше чем кто-нибудь успеет их потерять.
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!
На Парижском рынке: — Сколько стоит этот банан? — 10 сантимов, мадемуазель. … — Сколько стоит этот банан? — 10 сантимов, мадемуазель. … — Сколько стоит этот банан? — 10 сантимов, мадам. — Но почему вы их назвали «мадемуазель», а меня — «мадам»? — Вы ТАК держите этот банан!…
Электронная коммерция. Встречаются два новых русских: — Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? — Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму? Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.
Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску Hоt Dоg и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе. Ему вручают HоtDоg — сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg.
Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит: — Эй, слоны, чем занимаетесь? — Косяк набиваем… — Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются — от косяка окурок, ежик кверху лапками. — Ты что, ежик, […]
Встречаются двое: — Ну как вчера домой съездил? — Отлично!!! — А ну, расскажи! — Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг… — Тормозов?! — Тещи!!!
Победа над сборной Греции…Лидерство по числу желтых и красных карточек…Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Результаты недавно проводившегося опроса населения Украины по поводу отношения к правительству: — послать на … — 30% — послать к … — 30% — послать в … — 30% — не определились — 10%
Прапорщик: Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
В МГСУ на одной из парт надпись: «Я передумал, заберите меня в армию…»
Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос: Муж: — Вот черт! А я как назло дома права забыл. Жена: — Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит. Теща: — Так и знала, что попадемся на ворованой машине. Из багажника показывается голова […]
Короткометражный документальный фильм «Первая брачная ночь».