— Вот за это я не принимаю христианство — как можно поклоняться пророку (а ведь Иисус был просто пророком)? Hе Богу, а всего лишь пророку! Верить в его существование — да, но поклоняться и просить у него милости/защиты… — Смотри: Стоит сервак, под фрей, мне надо пару файликов поправить — куда мне пиво лить — […]
Пропью «Москвич-412». Недорого.
Жена: -Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: -У меня не лучше!Я каждый день это все жру!
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: — Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: — Нету меня, нету! Спи!
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Малыш хнычет: — Мне страшно! — Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Ребенок совсем испугался: — Я боюсь… — Да че ты-то боишься, это мне назад одному идти…
Девушка звонит дамой: — Ало мама? Как не мама ? Как пошла на…?
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, […]
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!… Прифигел […]
Сидят в трактире комик и трагик… Комик: — Не берут гады, забыли Трагик: — Не берут гады, ПОМНЯТ!
— Сегодня напьюсь до смерти! — Идём. Я хочу умереть вместе с тобой!
— Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? — В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были…
Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает. Жена (просыпаясь, сонно): — Что это за грохот? Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким грохотом не падают. Муж: — Это я в них стоял.
-…да пошел ты!!! Козёл!!! Да мне все равно!!! Стреляйся, вешайся, реж вены!!! Все не звони больше!!! — бросает трубку. Через пять секнд раздается звонок: -(ласково)Алло, телефон доверия, слушаю Вас…
— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. — А чего Вы сразу угрожаете?
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню! — Хочу домой! Джин берет человека за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты […]
В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик: — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Урок в школе. — Кто прочитал “Войну и мир”? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Бл*.., а я переписал
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. — Раздевайтесь, — говорит врач девушке. — Это я болею, сынок, — поясняет мать. — А-а извините, бабушка. Покажите язык.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!
Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.
— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
Достоевский встречает Раскольникова на улице: — Что же ты, Родион? Старушку за 20 копеек… — Не скажите, Федор Михайлович, пять старушек — рупь!
Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор. — Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету. — Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
«Лишних денег не бывает…» — думает человек. И государство его поддерживает — «Лишних денег быть не должно!»
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
— Что делать на первом свидании? (подробно) — Конвоир подскажет…
Если бы Плейбой выпускал журнал для женатых мужчин, то на развороте весь год была бы одна и таже женщина
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.