Приходит мужик в бар и грит бармену: — Коку пожалуйста! Бармен: — А что такое кока? Мужик с издевкой: — Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: — Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Пoручик Ржевский расказывает гусарам свoй сoн. — Иду я пo лесу и вижу… — Ж*пу!!!- кричат гусары, прекраснo зная стиль пoручика. -Да нет, вижу небoльшoй дoм, так вoт пoдхoжу я к этoму дoму и вижу… — Ж*пу !!! — кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхoжу я значит в эту дверь и вижу… — […]
В честной борьбе побеждает жулик.
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
В связи с превышением норм по несчастным случаям администрация железной дороги просит временно пользоваться услугами Аэрофлота.
«Блядь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит: — Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек? — Нет. — Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
Объявление. Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
Опытный гинеколог (стаж pаботы 40 лет) познакомится с женщиной, котоpая его хоть чем-нибyдь yдивит
Сенсация! Украинские ученые методом научного тыка определили откуда берутся дети.
Аморально устойчив.
Прибегает Пятачок к Винни: — Винни, Сова-то медвежонка родила! — Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с «горы» между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но […]
Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять место в группе выше четвертого: — Для нас возможны два варианта — наихудший и маловероятный.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось? — Мама умерла… да погоди радоваться, не моя — у компа..
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член? — А, Вам, извините, сколько лет? — 71, а что? — Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!…
Женский словарь: Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это […]
При устройстве на работу: — Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счёт Латвийского Военно-Морского Плота и Латвийского Военно-Воздушного Змея..
— Говорят у индейцев два кладбища. — На одном хоронят хороших индейцев. — А на другом — мертвых.
Плакат на заводе: Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад.
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит: — Алиса…Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
Вовочка приходит домой и сообщает родителям: — Директор вызывает в школу вас обоих. Сказал, чтоб обязательно пришли и мать, и отец. — Усекла? — спрашивает папа маму. — Оба чтоб пришли! А я дома отдохну.
-Капитан!Земля! -Заткнись, дурак, мы только что отплыли….
Двое «новых русских» обсуждают волнующую тему: что такое настоящий кайф? — Знаешь, Вован, кайф — это, ясное дело, хата клевая, а ты в ней сидишь в полном прикиде, винцо этак потягиваешь, в бассейне девочки плавают, в гараже тачки стоят и все такое… — Не, Колян, это еще не совсем кайф! Совсем кайф — это когда […]
— Пиво «Амстел» – и вы на улицах Амстердама! — Пиво «Бавария» – и вы на улицах Мюнхена! — Пиво «Оболонь» – и вы просто на улице!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З). А она ему так нагло: (З): Слыш старик, старуха еще жива? (С): Да (З): Так убей ее нафиг
Друг посоветовал робкому и недоцененному на работе мужику пойти к шефу и в категорической и ультимативной форме попросить повышения зарплаты и должности. На следующий день друг спрашивает: — Ну как он выкрутился, какое решение принял? Мужик: — После нашей беседы он пошел на компромис: он меня не увольняет а я соглашаюсь на понижение в должности.