С точки зрения женщин, у…
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
2050 год, далекое…
2050 год, далекое будущее…..детский сад, ясли. Сидит воспитательница (В), вокруг нее дети (Д)… (В) — Дети, я сейчас расскажу вам сказку про девочку! (Д) — Про девочку????? (В) — Но это же сказка….
Звонок в милицию: «У меня…
Звонок в милицию: «У меня из машины украли руль и приборную панель!!!» Спустя некоторое время: «Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел».
Бригада 11 человек…
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Школа… Ровно в 8:15 в школу…
Школа…. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…» Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит […]
Два алкаша попали в…
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются: — Больше пить не будем!…
Небритый браток подходит…
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит: — По глазам вижу, е….ся хочешь!
— Каково состояние…
— Каково состояние больного? — Два миллиона. — Тогда срочно в операционную!!!
— Господа, сколько раз я…
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!
После смерти тещи…
После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: «Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!» Зять: «Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!»
Юная пациентка на приеме…
Юная пациентка на приеме у врача. — Раздевайтесь! — Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? — Как хотите… — Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? — Давайте сюда, возле моей…
— А вот мой дед охотник…
— А вот мой дед охотник был! С 20-ти метров в тюрьму попадал…
— Серж, а что тебе сказала…
— Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»? — Ругательства опустить? — Конечно. — Молчал.
Из эpотического pомана: …..
Из эpотического pомана: … И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»
…до пяти лет я вообще…
…до пяти лет я вообще думала, что меня зовут «Заткнись»
Ночь в Одессе. Сара…
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Приходит домой мужык…
Приходит домой мужык. Весь в рыжих волосах, весь порван, весь в помаде… Жена спрашивает: — Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?! — Ты не поверишь… Я с клоуном подрался!!!
Выиграть по лотерейному…
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Первым решил уйти из…
Первым решил уйти из жизни Кирпа, вторым Кравченко. Наметилась закономерность: оба на «К», вторая буква по алфавиту ниспадает. Теперь вам не составит труда вычислить, кто будет третьим.
Один бизнесмен…
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная […]
Мужчина и женщина лежат в…
Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая». Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?».
Вдупель пьяный…
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. — А вы меня не порежете? — Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
Hадпись на боку автобуса …
Hадпись на боку автобуса : «ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!» и немного ниже : «МВД России 200 лет!»
Два молодых актера в…
Два молодых актера в тюзовской столовке: — Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? — Да мне сегодня скунса играть!
С тех пор как мне отрезало…
С тех пор как мне отрезало трамваем голову — жизнь как-будто остановилась…
— Каждую ночь, доктор, мне…
— Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. — А что написано на двери? — «На себя».
Молодой корнет…
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского: -Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам… Ржевский: -Држище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…
— В этот раз у меня был…
— В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: — Мужик, ты что? А он: — Три года назад я так курить бросил…
Что такое счастье? Это…
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.