Муж — жене: — Слушай, наш…
Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок! — С чего ты взял? — Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: «Рад стараться!».
Из писем читателей…
Из писем читателей. Жалуется некто Валя: «Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?»
Наехали значит на…
Наехали значит на Кашпировского бандиты. Ну грят ты мол богатый, гони пять штук за крышу! Ну делать нечего, отдал и грит «Нате, обосритесь!». Ну тут бандиты как давай срать, остановиться не могут. Приходят назад к Кашпировскому, грят «На тебе десять штук только сделай так, что б мы не срали !». Ну он забрал деньги и […]
Заходит в бар абсолютно…
Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на неё. Она говорит: — Чего уставился? Никогда не видел голой женщины? — Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.
— Товарищ прапорщик, к…
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к «тебе», а к «Вам»! — К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Из отчета службы…
Из отчета службы безопасности «… по поводу взлома китайцами сервера пентагона»: ……. 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был «maodzedun» 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»
— Вчера в Таджикистане…
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Девушка спрашивает у…
Девушка спрашивает у парня; — А что это у тебя за часы такие ? Выглядят как-то странно. А он ей отвечает : — Это потому — что часы эти не простые , а телепатические ! — А это как ? — Смотри … Он подримает руку , и внимааательно смотрит на часы. После чего , […]
Французская пара едет на…
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. — О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: — Судя по […]
Из репортажа Формула-1: …
Из репортажа Формула-1: — Технические проблемы с машинами команд Jordan и Minardi! Они начали всех обгонять в гонке…
«…Задеpжанный Кукушвили…
«…Задеpжанный Кукушвили тpебовал от пpодавщицы водки и дpугих сексуальных удовольствий.»
Есть такая профессия — на…
Есть такая профессия — на работе сидеть!
Перед началом экзамена…
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
Звонок в справочную…
Звонок в справочную. -Алло. Это справочная Киевстар? -Подождите, я сейчас узнаю.
Восемь Вакхабитов — это…
Восемь Вакхабитов — это один Вакхабайт!
Скупой платит дважды…
Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.
В Верховной Раде решают…
В Верховной Раде решают какой сделать флаг: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? — Давайте! — Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
Блондинка звонит…
Блондинка звонит системному администратору: — У меня не включается Интернет. — Щелкните по иконке… — Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
— Эту травму вы получили в…
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? — Да. — Наверно,слишком быстро ездите? — Нет, слишком медленно хожу…
Останавливает ГАИшник…
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: — А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик …
Студент приходит к…
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: — У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. — А что такое? — Ну, например, мышей развелось немеряно. — Не может быть. — Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая […]
В переполненном автобусе…
В переполненном автобусе: Девушка: — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? — Нет. — Ну тогда отойдите, может другие хотят!
— Папа, а можно я солнышко…
— Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно… Постой, а почему вместо солнышка ты нарисовал голую женщину? — А что, это тебя уже не греет?
— У тебе немає мобільного?!..
— У тебе немає мобільного?! Ти що, з іншої планети?! — Нет, я с вечерней маршрутки!
— А чего это ты посреди…
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? — Нефть нашел! Качаю втихаря!
«А вот побудь в моей…
«А вот побудь в моей шкуре», — сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку
В 22 веке ведуться…
В 22 веке ведуться расскопки. Археологи находят саркофаг в котором лежит мумия. Экземпляр загадочный: серая форма, в руке полосатая палочка. Молодой археолог спрашивает у аксакала: — Кто это? — О! Это человек племени ГАИ! Они жили на асфальте и питались зеленью!
Пока Луис Альберто был в…
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.» Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и […]
Можно ли называть изделия…
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
Это моя рука… А это — ее…
Это моя рука… А это — ее рука… Это моя нога… А это — ее нога… Это моя спина… А это — ее спина… А этого у нее нету…