Встречаются два немых…
Встречаются два немых, один другого спрашивает: — Как дела? — Да руки болят. — А что так? — Вчера с друзьями всю ночь песни орали…
-Изя, ты шо такой желтый?..
-Изя, ты шо такой желтый? -Да моча в голову стукнула. -А синяк чего под глазом? -Так ведь с горшком вместе…
Мужчина спрашивает…
Мужчина спрашивает смуглого мальчика: — Как тебя зовут, малыш? — Хачэк! — заорал тот. — Что ж ты так кричишь-то? — Характэр, слюшай, да!
Девушки — как мороженое…
Девушки — как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем — липнут.
Настоящий програмист…
Настоящий програмист никогда не умрет с голоду.И если в холодильнеке закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Игра «О…
Игра «О счастливчик».Играет новый русский. Вопрос: «Какая птица не вьет гнезда?»,варианты ответов: А:ворона В:кукушка С:воробей Д:дятел Новый русский пользуется подсказкой «звонок другу» и с его помощью дает правильный ответ-кукушка. После игры приезжает к другу и спрашивает: -Вася,ну скажи,ты боксер,тебе всю жизнь отбивали мозги на ринге,ты почти дебил,откуда ты знал, что именно кукушка гнезда не вьет? […]
Вовочка просит маму: — Мам…
Вовочка просит маму: — Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: — На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот и получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: — Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: — Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я […]
Бельгийский анекдот. …
Бельгийский анекдот. — Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? — Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Слушается дело о разводе…
Слушается дело о разводе. Судья: — Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
— Что такое идеальный муж…
— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Сидит девушка на скамейке…
Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка: — Что вы делаете, я же приличная девушка! Бомж: — Приличные девушки не садятся на чужую кровать.
По-моему, дорогая, мы с…
По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
Возвращается Золушка из…
Возвращается Золушка из бала, злая, про себя бубнит: «Вот фея, вот стерва, обо всем сказала, все сообщила, но что после 12 ударов Тампакс в тыкву превратится — забыла сказать»
НЕВЕРНЫЙ ПРОГРАММИСТ…
НЕВЕРНЫЙ ПРОГРАММИСТ Занимался адюльтером С посторонним компьютером…
Обьявление: «Готов…
Обьявление: «Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше! Б. Гейтс»
Гиви здает теорию на…
Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос — Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем) — ЗВЭЭЭРЫ!!!! — Правельно. И гдеже ево ставят? — СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ!!!
Таксист беpет пассажиpку и…
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: — Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем… Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей… Мужик, ессессно, […]
Куплю винчестер. Жёсткие…
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Парень и девушка жили в…
Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом для любовных свиданий для них было местное кладбище. Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное. — А не с парнем ли своим ты была на кладбище? — поинтересовался отец. — Нет, одна,- ответила дочь. — […]
Дарт Вейдер и Люк дерутся…
Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт : — Тебе не победить, со мной тёмная сила!!! Люк (доставая обрез): — А в чём сила, брат?
Сидит мужик дома… Звонок…
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
На перекрестке стоит…
На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка. — Сынок, где тут хлебный магазин? — Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано «Хлеб», это и есть хлебный магазин. — И… Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три […]
Вечером жена говорит…
Вечером жена говорит мужу: — Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Идет презентация какой-то…
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: — Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! — Спасибо, я не голоден. — Ты не понял? Это все […]
Адвокат на свидании со…
Адвокат на свидании со своим клиентом: — Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? — Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
— Сколько стоит капля…
— Сколько стоит капля пива? — Нисколько! — Накапайте стаканчик.
— Если читать «Муму» под…
— Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.
Едут нарики на машине…
Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит: — Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся! Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: — Кенты, хорош плясать — это просто светофор.
После прочтения…
После прочтения «камасутры» стало ясно — наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
Літо, село, обідня пора. В…
Літо, село, обідня пора. В садку біля хати в холодочку за столом сидить господар і їсть з великої миски вареники. По одному наколює виделкою, вмочує в глечик зі сметаною, і непоспішаючі, відправляє собі до рота… За цим спостерігає дві пари очей: великого хазяйського собаки-вовкодава, що сидить на цепу біля калитки і сусіда-пяндилиги, який щойно прочумався […]