Сидит мужик с удочкой…

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка. — Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю? — Ну поплавай… Лягуха немного поплавала… — Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу? — Ну посиди… Лягуха немного посидела… — Мужик, а, мужик, а как тебя зовут? — Ну Коля… Тут […]

Собрались программисты…

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Беседуют две подруги…

Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер! — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально… — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…

Разбивается русский на…

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое… — Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит […]

Приходит Новый русский в…

Приходит Новый русский в крутой салон красоты и просит мастера подстричь ему ногти на ногах, так как самому это сделать влом. Мастер ему говорит: — Вам повезло, я самый лучший мастер педикюра в городе! Новый русский отвечает: — Мне бы только ногти подстричь на ногах. А тот опять: — Вот я вам и говорю, я […]

Встречаются на том свете…

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие». Алкоголик говорит: «Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень». А наркоман думает: «Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»

На уроке. — Петя, ты почему…

На уроке. — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.

Наш Примьер Министр едит…

Наш Примьер Министр едит по трассе, и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как Украину вывести из кризиса. Он хватает мобильный, что бы поделиться своими мыслями с Призедентом. Хватает Киевстар, а он не работает. Хватает ЮМС, а он тоже не работает. Велом — та же ситуация. ДСС- тоже не работает. Ну он злой на […]

Из милицейских…

Из милицейских протоколов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука нога — 2 штуки штука мужская — 1 штука труп без всего вышеперечисленного — 1 штука. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Февраль, два часа ночи…

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, […]

Идет мининг КПРФ…

Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: «Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия». Проходит мимо какая-то блондинка и говорит: «Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое»

Поручик Ржевский…

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: — Простите, мадам, а у вас случаем нет […]