«В нашем прайсе есть все …
«В нашем прайсе есть все — от «А» до «Б»…
Из протокола: «…затем…
Из протокола: «…затем нанесли несколько ударов в область тела.»
Илья Муромец Горынычу…
Илья Муромец Горынычу: -Три головы хорошо, а когда с мозгами лучше.
Было у царя три сына…
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего…
Маленький мальчик гулял…
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, […]
Женщина всё время путала…
Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.
Да здравствует советский…
Да здравствует советский народ — кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство — поилец нашего кормильца…
Едет старый препод из…
Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит — на обочине девушка лёгкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает: — Девушка, вы с училища??? — Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!!!
… А большего всего я…
… А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин «Шитье», который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра «Факел»…
Сутенер на «разводе»: — Так…
Сутенер на «разводе»: — Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны-шаг вперед) поеду я…
Сидит Данила мастер на…
Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: — Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? — Не выхо-о-одит…
В сибирской тайге…
В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
— Почему в школе — уроки, а…
— Почему в школе — уроки, а в институте — пары? — Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.
Встречаются старые…
Встречаются старые друзья. — Как жизнь? -Хуже некуда! -Слушай,женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.
Купил мужик корову в…
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. […]
— Что будет, если…
— Что будет, если скрестить жирафа с догом? — Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Стоит ГАИшник на дороге…
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: — наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: — Оружие есть — Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: — А что у вас в багажнике — Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! — Ну тогда […]
В кабинете у окулиста. …
В кабинете у окулиста. — Читайте нижнюю строчку! — Напечатано в типографии «Миргородполиграф» 5000 экз. заказ 242 …..
Автоинспектор, усталый в…
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: — Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
Учительница во время…
Учительница во время урока: — Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. — Про девочку?! — удивленно спрашивают дети. — Но это же сказка, дети!
Переступив порог, муж…
Переступив порог, муж спешит сообщить жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. — Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Едет мужик пьяный в…
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь — таю.
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА: В…
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА: В кабину поезда метpо заходят два теppоpиста. — Гони в Стокгольм! — Мужики, но здесь же метpо, pельсы, туннель… — Гони, а то взоpвем все к такой-то матеpи! — Hу ладно. Станция «Левобережная». Следующая станция — «Стокгольм». … Объявленние на следующей станции: — Гpаждане, не лезте на кpыши. Hа Стокгольм будет еще один […]
Молодой эскимос…
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Жена долго выпрашивала у…
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда […]
— В последний pаз…
— В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? — О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!
Открыла женщина бутылку …
Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: — Давай я тебя тр…у анально?! — Hе надо! — Тогда обычным путем?! — Hе хочу! — Hу, тогда сделай мне минет! — Hет, не буду! — Hу, тогда я пошел… — Стой! А как же желания исполнять? — А […]
Вовочка смотрит в окно и…
Вовочка смотрит в окно и видит что там собаки спариваются.Он подходит к папе и спрашивает: — Папа а что собаки делают? Папа незная что сказать в ростеряности отвечает: — Вовочка, понемаешь, когда одна собачка росслабляется вторая подходит и… тут Вовочка неожиданно перебивает: -Папа, хватет, я все понял… -Чтоже ты понял? -Понял, росслаблятся нельзя, а то […]
Вовочка, перестань грызть…
Вовочка, перестань грызть ногти… на ногах… у дедушки. И вообще отойди от трупа.
Однажды сидит Чукча в…
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: — Я — Карлсон! Чукча спрашивает: — А где твой товарищ? — Какой товарищ? — Ну как какой? Фридрихсон…