Колхоз.30-е…

Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит: -Пусть отрабатывает! Председатель: -Да он за всю жизнь не отработает. -Тогда в тюрьму пусть идет! -Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Встает кузнец: -А давайте, я ему в морду дам! -Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! […]

Спрашивают у А. Г…

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты: — А сколько вы языков знаете? — Пять. — Как пять!? — Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский. — А что же вы по-английски знаете? — Хэнде хох! — Так это же по-немецки… […]

Стаpый, опытный пpодавец…

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать: — Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает — дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и «секунду» (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает — Зачем мне «секунда», я не пpосил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. […]

Беседуют гомосексуалист…

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: — Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой. — В лифчик. — А почему? — Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? — А я в «скорую помощь»… — ??? — Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще […]

— Извините, pебята, мы тут…

— Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: — Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова! А с тpибун слышится кpик: — А можно я за Пpотасова?! […]

Танкисты (Т) суетятся…

Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф). Ф: Что вы тут делаете? Т: Да вот, тра**емся… Ф: А хотите по-настоящему? Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!! И у танка отвалилась башня…

Сельхозвуз, лекция: …

Сельхозвуз, лекция: — Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз… Девушка с первого ряда: — Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда… — …от 15 до 20 раз… — Спасибо. Юноша с последнего ряда: — Професор, а одну или разных? — Конечно разных. — Повторите, пожалуйста, для первого ряда…

Женщина рассказывает…

Женщина рассказывает приятельнице: — Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. — Каким образом? — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

У чукчи спрашивают…

У чукчи спрашивают: -Чукча, а ты курить любишь? Чукча: -Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю! -Чукча, а ты женщин любишь? -Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил… -А губы зачем? -КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

Шеф кричит на секретаршу…

Шеф кричит на секретаршу: — Ты уволена! — За что? — недоумевает та, — я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала. — Пыль со стола вытирала? — Да, конечно, и пыль со стола вытирала. — А у меня там важные телефоны были записаны!

Вступительные экзамены в…

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: — Вы знакомы с произведением Булгакова «Собачье сердце»? — Да! Знаком! — Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. …!…!!….!!!…..!!!!! — Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было […]

Два голубых мечтают: (1) Я…

Два голубых мечтают: (1) Я бы хотел стать нежным цветком,что бы меня срывали грубые мужские руки и мяли, мяли… (2) А я бы хотел стать «Скорой Помощью»! (1) ??? (2) Представь открываются мои задние створки, заносят туда целого мужика и на полном ходу — «Wow — wow — wow — wow

Владимир Владимирович…

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: — Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): — Не знаю! Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!» Мальчик: — Вася! ВВП: — Молодец! А какой сегодня день недели? — Не знаю! ВВП: — А как зовут маму? — […]

Есть такой старый…

Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: — Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: — Идиоты! Выпишите ему чек!

Заходит бабка в хлев и…

Заходит бабка в хлев и видит там мёртвую корову, расстроилась, единственный кормилец умер, ну она взяла верёвку и повесилась. Заходит муж видит дохлая корова и жена мёртвая, ну его начало колбасить и он взял верёвку и повесился. Заходит старший сын видит картину. И тут появляеться русалка и говорит: — Я могу вернуть твоих родителей только […]