Америка. Воскресенье…

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама: — Что-то скучно сегодня было! Папа: — И хор противно пел псалмы! Сын: — А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?!

— Вась, ты чего такой…

— Вась, ты чего такой грустный? — Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул… — Hу, а она? — А она встала и уступила мне место…

Сообразили два зайца в…

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая […]

Один мужик на курорте так…

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Hовый русский в Париже…

Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант: — Что будете заказывать? — Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку! — Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?! Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов: — Я […]

Улица. У магазина стоит…

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: — Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: — Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. — Дядя, а ты ходить умеешь? — Умею. — Ну вот и пи#дуй отсюда.

11 сентября, Кремль. На…

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов: — Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? — Да, помню. — Так вот, докладываю: попали.

Выгнала Мария Ивановна…

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная […]

Василий Иванович и Петька…

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька: — Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем? Василий Иванович: — Погоди, Петька, рано еще. — Василий Иванович, пора! — Да погоди, Петька, не суетись, рано еще. — Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев! — Петька, да ты что, никогда с […]

Приходит мужик на базар…

Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает: -Что это у вас? -Жаба! -А сколько стоит? -1000$ -А че такая дорогая?!? -А она говорящая, вообще все говорит! Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит: -Ну?!? Жаба: -Ква! Мужик:-Ну?!?!? Жаба:-Ква!! Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь???? Жаба:-А ШО […]

Приходить новий…

Приходить новий українець у компютерну фірму й обурюється: — Я тут у вас компютер брав, класний, в натурі, от тільки підставка під попільницю зразу зламалася… — Яка підставка? — Ткнеш пальцем у кнопку, вона й виїжджає!

Над седой равниной моря…

Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как сумел с земли подняться. Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что он не знает, Как сажать себя обратно. Раз пятнадцать он пытался Сесть куда-нибудь на землю, Но скользил по грунту брюхом, Матерясь, взлетал обратно… Мимо чайки пролетали И […]

— Я своего кота называю…

— Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает. — А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается. — А мы своего называем Джордано Бруно. — Да вы просто садисты! — Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…

Едет наркоман в автобусе…

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу — открывает люк. Одна из пассажирок говорит: — Молодой человек, на улице холодно, закройте люк. — Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?