Экскурсовод знакомит…
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. — Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». — Зачем же мимо? — всполошились туристы.
Михайличенко даёт…
Михайличенко даёт установку на матч и подходит к Саше Шовковскому и говорит: -Ты Саша стой у бровки,а если вдруг получишь мяч бей со всей силы вперёд. Остальных игроков Динамо с планом на игру познакомят переводчики с хорватского, белоруского, румынского, венгерского, болгарского, узбекского, португальского, латвийского и бразильского… Никого не забыл?
В связи с введением…
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины подарить нашим хакерам по тысяче бесплатных часов в Интернете.
Идет мужик домой с работы…
Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает: — За чем стоим? Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. […]
— Что общего у соевых…
— Что общего у соевых бобов и вибраторов? — И одни и другие заменители мяса.
У нас в стране много…
У нас в стране много бессмысленных вещей… Например, реклама водки…
Вечер. Сумерки…
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! — Но тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Приходит женщина к врачу…
Приходит женщина к врачу: — Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. — Ну показывайте. — Вот эта (вытаскивает) нормальная. — Вполне. — А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: — Да, такое я в первый раз вижу. — Это, […]
Лучше калымить на…
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем седении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем седении): — Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. — Вот-вот, под мешком и ищите.
Мальчик пристает к отцу: …
Мальчик пристает к отцу: — Пап, а как устроены мозги? — Отстань! — Ну как устроены мозги? — Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
С каждым годом женщине…
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать…
14 признаков того, что вы…
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал — латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то […]
Муж: — Где же ты моя…
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Дети в детском саду нашли…
Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит: -Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын другая говорит: -Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д. А самый последний мальчик говорит: -А я Кирил,ещё не курил.
Летает Дед Мороз…
Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени — в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Дед Мороз задумался: — Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу […]
На приёме у врача: -Знаете…
На приёме у врача: -Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку… -Доктор, у меня рак??? -Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок. -…Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…
Собираясь в гости, муж…
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
— Я хотела купить трусы…
— Я хотела купить трусы своему мужу, — говорит дама продавцу, — но, к сожалению, забыла его размер. — Это то, что вам нужно. — Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. — Но, — удивляется дама, — как вы могли узнать его размер? — Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену […]
Родственники — это группа…
Родственники — это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
Уважаемые коллеги! В…
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
— Ну что сын, пятерку…
— Ну что сын, пятерку принес? — Нет, только 4,80. Одна бутылка битая была.
Студент сдает экзамен по…
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: — Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! — Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Новые Педигри Радиоактив…
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится
Контролер пассажиру: — Ваш…
Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?.. […]
Мужик возвращается из…
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: — Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. — Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу!
Выпей отраву, тварь! Тьфу…
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать — выпей отвар трав.
Компания «Данон»…
Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт из серии «Растишка» со вкусом ананаса — «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Среди рэкетиров сейчас…
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра «О, несчастный!», где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос «Где деньги?» повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона…
— Доктор, я страдаю…
— Доктор, я страдаю потерей памяти… — В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.