Новый русский на приеме у психиатра. -Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на копм игру типа «DOOM». Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают. Психиатр: Вы знаете проффесионалы пользуются мышками, попробуйте. Через неделю. — Доктор Ваш совет помог. С десяток […]
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я […]
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите, а вы кто? Я вас не знаю. — Я любовница вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки […]
Сидят двое нарков в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: — А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: — Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
Предлагается импортный племенной бык. До 200 видов разнообразных покрытий
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО … Самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка Вера Соколова, 50 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной больницы.
— Поклянись, — говорит юноша своей любимой, — что ты мне не изменяешь! — Клянусь! — Жизнью своей матери? — Да, жизнью своей матери! — Кстати, как она себя чувствует? — Очень, очень плохо…
ВОЕННЫЙ ЮМОР: Танк — это сильное противотанковое средство.
Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Встречаются два индейца. — Чем это тебе так череп раскроили? — Трубкой мира.
В назві «РосУкрЕнерго» Україна ні при чому. «РОсУкрЕнерго» розшифровується як «Росія Украла Енергію»
— Как прожить до ста лет? Дедушка! — Ну, во-первых, следует не есть мясо, не пить, не курить… Кушать побольше еловых шишек, и бегать каждое утро километров 20-25 босиком по тайге… — И что проживу до ста лет? — Ну, нет, конечно! Но ощущение будет один к одному!
Наркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники — плачут. Несут плакат: «Почему ты ушел так рано, Василий?». Дальше идут дальние родственники — плачут. Несут плакат: «Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!» Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Несут плакат: » ВАСЯ! ТЫ НЕ УМЕР! ТЫ ГОООНИШЬ… «
100-% явку избирателей и легкую победу уже в первом туре обеспечил новый рекламный биг-борд Януковича. На плакате изображен как всегда увереный в себе и слегка улыбающийся Виктор Федорович. В руках он держит 4 яйца, на которых написано «Кучма» и «Медведчук». На плакате большими буквами написано: «Тому що ОБІЦЯВ!»
Указом президента РФ было установлено правило: — Тех, кто находился в 10 километрах от Чернобыльской АЭС называть с приставкой — Фон- — тех, кто находился в 5 км. называть с приставкой — Ваша светлость- — и тех, кто попал в эпицентр, ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО!
Девушка расплачивается на кассе супермаркета, достаёт из тележки: Одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну зубную щетку, и т.д. Кассир посмотрел на это и спрашивает: — Девушка, а Вы, наверное, одна живете? А она ему говорит: — Да!!!! А как Вы догодались? На что кассир отвечает: — Да Вы такая страшненькая
Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
— Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама. — А кто мой папа? — Пид%%#$%т твой папа, «Ничего не будет! Ничего не будет!»
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: — Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
Нового русского спрашивают: — Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? — Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! — А зачем одеваешь коричневые брюки?
Приходит мужик на прием к врачу, достает свой половой орган а он у него 1 см.. врач:-что жалуетесь? пациент:-Нет, блин, хвастаюсь!
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? — Нет проблем. (Гасит свет) — Но я не вижу, куда положить одежду? — Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: — Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: — Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…
— Встpечающие скоpый поезд из Беpдянска! Ваш поезд задеpживается. Можете пока встpетить пассажиpский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет пpиятно!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит золотая рыбка в пруду плещется. Ну, поймал ее заяц и начал трясти, а она ему и говорит: — Заяц, отпусти меня, я тебе три желания исполню. Ты что, сказки не читал? — аааааа, СКАЗКИ! Отрывает ей все плавники, хвост, кидает золотую рыбку вверх и говорит: — Лети, лети лепесток, […]
Командир командует солдатам: — Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
— Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня таки даже бьют!
Выyчил Иван Цаpевич каpате, пpиходит к Кащею и спpашивает: — Где твоя смеpть? — В яйце! — Кия!!! Кащей сгибается, коpчась от боли: — Да не в этом, дурак!