Реклама: Одну ногу я…
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую-деревообрабатывающим. Я необычная девушка. Я — дура!
Чукский национальный…
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь !» Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: «Я — Цезарь !» Поменьше: «Я — Брут !» Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, […]
Один пpиятель дpугому: …
Один пpиятель дpугому: — Слушай, я пpосто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втpоем! — Ты не волнуйся. Hу и что ж, что любовь втpоем? Ты pассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интеpесно. Любовь втpоем, новые ощущения… — Так меня даже в этих тpоих не […]
Новости дорожной…
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Сегодня в Риме жгли…
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.
Одна пожилая пара решила…
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. — Дорогой — давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?! — Угу! — Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!? — Угу! — Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет […]
Сибирь, два геолога у…
Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику: — Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!! Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить […]
Мужик заходит в магазин…
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы. -Девушка, у вас трусы есть? -Нет. -А в продаже?
Отец произносит тост на…
Отец произносит тост на свадьбе дочери: — Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят Децл, Шура, ВиаГра и многие другие…
Встречаются два ежика. У…
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. — Что с тобой? — Да вот, почесаться хотел…
Рабинович идет по улице…
Рабинович идет по улице, видит — авария, машины разбитые, люди лежат. Подходит к одному из раненых и спрашивает: — Страховой агент уже приходил? — Нет…еще… — Ну, тогда я с вами прилягу.
— Сара, сколько ты весишь? …
— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу.
В Варшаве на углу улицы…
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. — А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци. — А при Советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются […]
Разговаривают два трупа в…
Разговаривают два трупа в морге: — Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню — что-то твердое. — А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю — какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…
Один мужик застукал свою…
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: — Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!… — Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? — Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его […]
Печень полностью выводит…
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Роды. Рождается…
Роды. Рождается светловолосый, темнокожий мальчик с голубым левым и каpим пpавым глазом и с шестью пальчиками на одной pуке… Доктоp на него смотpит и говоpит: — Вы бы милочка были аккуpатнее пpи гpупповом сексе. Свежеиспеченная мать: — Ой, что Вы, доктоp! Я так pада, что он не лает!
У пивного ларька…
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орёт очереди: — Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
Идут два украинца. Тут их…
Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: — Та шо такэ? — Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
— А вы поменяете пять…
— А вы поменяете пять пачек обычного поpошка на один гpамм необычного?
Если вам не звонят…
Если вам не звонят родственики, значит у них все хорошо.
Изобpетены часы новейшей…
Изобpетены часы новейшей модели для шахтеpов. В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!
— Ти знаєш, куме, як кацапи…
— Ти знаєш, куме, як кацапи називають наше палке кохання? — Ні! — «Блізость». — Повбивав би!
Наркоман на кухне варит…
Наркоман на кухне варит че-то там, ну и пошел вздремнуть, а скухни дым столбом. Соседи вызвали пожарников, те приехали и к нарику в дверь стучат. Нарик с просоня идет к двери : — О, а вы кто? — Мы пожарники. — О, так пожарте мне картошку. — Да нет, мы в смысле потушить. — О, […]
Мяч жалуется шайбе: …
Мяч жалуется шайбе: — Тяжелая у меня жизнь — надули меня, постоянно ногами пинают. — Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
Вор залезает в дом, а там…
Вор залезает в дом, а там попугай: — А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
За законопроекти, що…
За законопроекти, що стосуються вступу України до СОТ, не голосували комуністи. Їм, бачте, цікаво, хто буде збирати весь мед із СОТ.
Штирлиц погладил кошку…
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. — Странно, — сказал Штирлиц и поплевал на утюг.
На днях суд города…
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
— Из-за дел я очень мало…
— Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь уpывками. Hет даже вpемени его как следует выпоpоть. Огpаничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пpишлось потом pугать себя: мол, недоглядел…