Идет капитал-шоу «Поле…

Идет капитал-шоу «Поле чудес» и мужику, который играет, выпадет сектор «приз». Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: — Если вы скажете, что на ощупь находится в этом ящике, то я вам дам этот приз и еще 1 млн. рублей, а не угадаете — выходите из игры. Согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит […]

Познакомились на банкете…

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хв астаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит: — Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница. Второй задумался и говорит: — Странно, а […]

Молодой художник…

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: — Ты целуешь всех своих натурщиц? — Нет, — стал оправдываться художник. — Тебя первую. — А сколько их у тебя было? — Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…

Правда о Запорожцах…

Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев). 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ — ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно — […]

Жена атакует мужа: …

Жена атакует мужа: — Прекрати водить в дом своих приятелей! — А в чем, собственно, дело? — Кто-то из них утащил пару серебряных ложек! — Не может быть! Из набора, который нам подарили на свадьбу? — Нет, на которых было написано “Отель Хилтон”.

Бык и лев пошли по…

Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? – спросил удивленный бык. — Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой […]

Новый русский зашел в…

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: — Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! — А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

Стоят гусары. -«Сейчас…

Стоят гусары. -«Сейчас должен прийти порутчик ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!» Заходит порутчик Ржевский:-«Господа, вы знаете что такое рояль?» Гусар отошел в сторонку и застрелился. Ржевский:-«Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!»

Пять англичан в Ауди Quаtt о…

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quаttrо ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quаttrо значит четыре. — Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, […]