Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. — Извините! — поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза. — Извините, — сказал тот. Русский: — ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь…
«Звездные войны» — эпизод-3 «Атака клоунов». В главных ролях — сборная России по футболу.
— Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие! — Вы что — их ели?!!! — Нет, в задницу засовывал!
Пограничная река. С одной стороны русская, с другой- украинская граница. И случилось так что наш Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить нашего, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег: -Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода! Иван сразу шубовсь у воду, приговаривая: […]
Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой… — Ты что, […]
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
От его рожи даже кирпичи отворачивают.
Ув. Президент Буш! У. Бин Ладен находится у моей тёщи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточённые бои. Прошу оказать поддержку путём бомбёжки с воздуха.
Новогодняя суперакция компании «Тарелка+»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
— Мне вчеpа жена так и сказала: «Выбиpай, или я или водка». — Hy и что ты выбpал? — Конечно, ее!… Родимyю…
Бороться и искать, найти — и переспать.
Маленькая девочка подходит к Маме: — Мама, купи мне, пожалуйста тампон «ТАМПАКС» — Зачем тебе, ты же еще маленькая? — А по телевизору говорили, что с тампоном «ТАМПАКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
Покупатель продавцу: — Ой, какие у вас открыточки!!! А что там на них написано? — «МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ!» — Да? Ну тогда дайте десятка два…
— Хочу обрадовать тебя доця, — обращается отец к дочери, — Твой парень попросил у меня твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой… — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! Ж:)))
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel …
Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши. Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: — Как назвала? Поп: — Как нарекла? Писатель: — Как озаглавила? Программист: — Как поименовала? Системный администратор: — Какое имя присвоила?
Что-то мышка у вас какая-то!… — Какая? — Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Один мужик дpугому: — Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему? — Hу… Пpичина в двух вещах… — … навеpное, любовь и пpеданность? — Hет! Лень и поpносайты!
Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера: — Почему в России не проводится этап Формулы-1? — Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их…
Було село у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима — 19 січня — українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одногоу гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та й ше голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, […]
Камасутра у червячков …. Макрамэ.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: — А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? — Смотря, в какой позиции…
Услуги мобильной связи. Новый тариф «Хорошо погуляли»: звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
ГРУЗИНСКАЯ МУДРОСТЬ Гамар джобу не подточит.
— В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели. — Что, звук нравится? — Нет, фигура.
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке […]
Две cтарyшки на лавочке — Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: — Ну что, все нормально? Парашютист: — Да! — Лямки яйца не жмут? — Нет… — А как зовут? — Света…