– Что ты умеешь делать? –…
– Что ты умеешь делать? – Я умею ушами шевелить? – А мозгами не пробовал? – Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.
— Секс в машине — это такая…
— Секс в машине — это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает…
В метро мальчик…
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним: — Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове: — Выхожу… Не выхожу… Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
Умиp стаpый думеp. И ложат…
Умиp стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой — на случай, если в pай попадет, и бензопилу, если в аду окажется…
Новый русский спрашивает…
Новый русский спрашивает у старого интеллигента: — Братан, вот все говорят, что НР — тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? — Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим — мозги…
В автобусе…
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — […]
Муж спрашивает жену: …
Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…
Сара говорит своему мужу…
Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит …
Проведенное недавно…
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» люди с большой уверенностью отвечают «литр», и только один из десяти отвечает «килограмм».
Три заповіді Гіпократа: 1…
Три заповіді Гіпократа: 1. Лікар квітами не харчується. 2. Якщо ви лікуєтесь задарма, то ви дарма лікуєтесь. 3. Кожен хворий коли-небудь помре.
Теща обращается к зятю: …
Теща обращается к зятю: — Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла? — Это? Да так… Тефлоновое покрытие
— Что-нибудь поймали? —…
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, поймал одного…. и бросил в реку. — Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Сообщение ТАСС: «Борис…
Сообщение ТАСС: «Борис Николаевич принял сегодня в кремле».
— А победитель этого…
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
— Вино какого ларька вы…
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Наркоман, слушая плейер…
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да — Выходи, потанцуем!
Лекция профессора…
Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.
Нет повести печальнее на…
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.
— Скажите пожалуйста, кто…
— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? — Мастер… — Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Подъезжает Илья Муромец к…
Подъезжает Илья Муромец к развилке трех дорог. Hа развилке лежит камень. Hа камне написано: «»Hалево поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — жизнь потеряешь, прямо поедешь — пид***cом станешь»».Прочитал и думает: «»Коня и жизнь мне терять ни к чему, а пид***сом я, богатырь, все равно не стану — всех порубаю»». И поехал прямо.Смотрит впереди река, […]
Я мыслю, следовательно…
Я мыслю, следовательно, похмелился.
В ресторане звонит…
В ресторане звонит телефон. — Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Звонок в реанимацию: -Иван…
Звонок в реанимацию: -Иван Петрович жив еще? -Нет еще.
Объявление: составлю…
Объявление: составлю компанию. Расскажу анекдот. Съем котлеты.
три охотника сидят на…
три охотника сидят на нычке, ружья приготовили, и ждут пока какой-нибудь зверь выскачит. один говорит: -вот был я неделю назад в тайге, так в лося с 500 метров попал и прямо между рогов. Ну вы же знаете, как я стреляю. Подхожу, смотрю, а лосяра огромный, всего не дотащу. Ну отрезал задние ноги, ноги на плечи […]
— Скажите пожалуйста, что…
— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба? — Да так, хочу отвыкнуть от курения…
— Папа, а почему у тебя все…
— Папа, а почему у тебя все время нос красный? — От помидоров, сынок! — Ты что, их постоянно ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю!
Сидят Василий Иваныч и…
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а […]
Мужик кричит жене…
Мужик кричит жене, стоящей на балконе, со двора: — Мааааань! Кинь мне 75 копееееек!!! — Так они ж рассыпятся!!! — А ты их в пятёрку заверни!!!
Предсмертная записка…
Предсмертная записка юзера : В моей смерти прошу винить клаву к….