Продам исходники матрицы…
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. тел. 2222222. Спрашивать Нео.
Украинское правительство…
Украинское правительство перед приватизацией «Укртелекома» решило увеличить его стоимость и ввести новые услуги. Например предложеная акция — «интернет по канализации» под лозунгом «Связь — гавно, зато канал широкий»
Штирлиц попробовал слив…
Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только тогда Штирлиц понял, что слив не работает.
Посреди озера в лодке…
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет. — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну, на что ловим?
Доктор говорит…
Доктор говорит ассистенту: — Ампутировать правую ногу. Тюк. — Я сказал правую. Тюк. — Я сказал ногу. Тюк.
-Недавно один…
-Недавно один директордома престарелых потребовал, чтобы его назначии министром! -Почему именно его? -А ты знаеш, какие бабки за ним стоят?
Только в нашей стране…
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
— Здравствуйте, в эфире…
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Что делать если я довел…
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Рожденный строить не пить…
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ))
Учительница: — Ребята, кто…
Учительница: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? — Болото! — Молоковоз! — Молодцы! Кто больше7 Вовочка: — Гооооооол!
Чтобы подкова принесла…
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Если человек ест…
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».
Реалисты думают что все…
Реалисты думают что все бабы бл**и, а оптимисты на это надеятся!!!!!!!!!!
ДАІшник зупиняє машину…
ДАІшник зупиняє машину. За кермом виявляється його колишня вчителька. — Добрий день, Марія Іванівна, діставайте папір і ручку і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху?»
Надпись на бутылке…
Надпись на бутылке: Напиток «Буратино», изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
Раннее утро. Жена…
Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одеяло. — Что, опять? — умоляюще спрашивает муж. — Вставай, на работу пора. — Ура!!! На работу, на работу!
Было уже далеко за…
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей — известного баса что-нибудь спеть. — О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. — Да нет, уверяю вас, — заявил хозяйка. — К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
Мафия захватила…
Мафия захватила ликёро-водочный завод. Террористы третьи сутки не могут сформулировать свои требования…
Орбит «Зеленая конопля»…
Орбит «Зеленая конопля». Победа вам не только по плечу, но и по фигу.
Жизнь — как рояль. Клавиша…
Жизнь — как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка…
Стюардесса обращается к…
Стюардесса обращается к пассажиру: — Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки. Пассажир в ответ: — Хотите ещё больше смеятся? Это она вся…! ! !
Приглашаются грузчики…
Приглашаются грузчики для интересной работы.
— Что ты делаешь, когда…
— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.
По дороге домой пьяный…
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — […]
Устроился наркоман…
Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вальер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый. Начальник спрашивает: — Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас! Наркоман, еле поворачивая язык: […]
Сидит маленькая девочка в…
Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик. — Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь? Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом: — Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!
Притча…..Позвал отец…
Притча……Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: «Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. «Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит: «Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. «Взяли сыновья по венику и сломали его. «Думает отец с радостью:»Долбо**ы-же у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ.»
Встречаются в деревне две…
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!
Антирелигиозный…
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: — Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо? Старики: — Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…