Секс по телефону: — Парень…
Секс по телефону: — Парень, тебе точно больше 18-ти? — Да, тетя…
— Из чего была сделана…
— Из чего была сделана первая женщина? — Из первой девушки.
Почему мы любим ПИВО Пива…
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Если хочешь узнать, что…
Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает…
— Больной, согните…
— Больной, согните коленку. — В какую сторону, доктор?
— Вы умеете говорить…
— Вы умеете говорить по-английски? — Только со словарем, с людьми стесняюсь!
В театре, сидит дамочка в…
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону. Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом обращается к дамочке: — Извините, но Вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет: — Увертюра… На что слышит моментальный громогласный ответ: — От увертюры и слышу!!!
Выиграй Суперприз! Собери…
Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «К» от водосточных люков — и получи фирменную кружку от Мосводоканала!
— Я проcил вac нacтроить…
— Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену! — Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя…
Руководство Киевского…
Руководство Киевского метрополитена обеспокоено увеличивающимся количеством самоубийств в метро, поскольку самоубийцы нарушают график движения поездов.
Рекламу надо смотреть…
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…
– Узбекская орбитальная…
– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! – Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Захожу как-то в мамину…
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Здоровый образ жизни…
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага…
Не можешь жить, займись…
Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.
Забивает наркоман косяк…
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Hаркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Hаркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Hаркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа!! М-е-е-е-н-т-ы-ы!
— Алло! Маша!? Таня, ты что…
— Алло! Маша!? Таня, ты что ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!
В программе «За Стеклом»…
В программе «За Стеклом» теперь вместо стекла будет использоваться лупа и программа, соответственно будет называться по-другому…
— Мамочка, я хочу…
— Мамочка, я хочу шоколадку!!! — Ну, пойди на кухню и возьми на холодильнике… — Но мамочка, у меня ведь нет ножек?… — Ну, нет ножек — нет шоколадки…
Я не дурак! Но, к…
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!
Укpаина. Раннее утpо…
Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. — Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут… — Ничего-ничего… Главное, чтоб оpужие не заpжавело 🙂
На приеме у доктора…
На приеме у доктора: -Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче-песок, в лёгких-известь… -Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!
Он отбил у товарища его…
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.
Криминальная хроника: …
Криминальная хроника: — Сегодня в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет) избил пенсионным удостоверением нигде не работающего пенсионера Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
Пришел как-то в бар мужик…
Пришел как-то в бар мужик пивка попить. Сел за стойкой, взял пива, сидит оттягивается. Тут к нему подходят два мордоворота — в очках, плащах, бритоголовые и один говорит: -Пойдем, мужило, выйдем — разговор есть! А сам полу плаща отворачивает и показывает обрез. Мужик испугался: ничего себе — пришел в бар пива попить. Думает — выйду […]
Свенсон играл в гольф. …
Свенсон играл в гольф. — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло. — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора. — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес…
Стук в дверь. Пожилая…
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает: — Кто там? Ответ: — Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально. — Входите. — Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно! Дама в ответ: — Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но […]
Я на этой земле родился, я…
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
Любопытно, почему…
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
Мастер показывает…
Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь. Показав, уходит покурить со словами: — Теперь твоя очередь. Ученик, недолго думая, принимается за работу. Через мгновенье мастер слышит крик: — Готово! Прибегает: — Что, уже-е? — Не-а, запорол.