Выпивают два мужика. Один…
Выпивают два мужика. Один наливает. Другой: -Куда ты столько льёшь? Хватит, хватит! -Так тоже я тебе. -Ну тады плесни ещё.
— Здесь выдают зарплату?..
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Так, как, вы говорите, ваша фамилия?
Вопрос: что такое…
Вопрос: что такое предельное доверие? Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
Детский сад на прогулке…
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фоторграфии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников… Их ищет милиция! — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: — […]
— Никто не терял пачку…
— Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! — Я! Я потерял! — Держите, вот я от них проволочку нашeл!
— Дорогой, я сегодня…
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.
РАССКАЗ МЫЛЬНАЯ ОПЕРА…
РАССКАЗ МЫЛЬНАЯ ОПЕРА Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный cемейный Palmolive. Не могли бы вы убрать […]
Едет мужик (М) по пустыне…
Едет мужик (М) по пустыне на верблюде жара 60С, он хекает, верблюд хекает вот-вот концы отдаст от жары. Тут его обгоняет на велосипеде абориген (А)и насвиставает себе под нос. -(М) Эй ты, тебе не жарко педали крутить? -(А) Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прхладно. Ну (М) пришпорил верблюда, короче […]
Разговаривают два парня: …
Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу. — Ну и что? — Что, что… На ящик пива попал…
Два извечных вопpоса: …
Два извечных вопpоса: — Есть ли жизнь после смеpти? — Есть ли секс после свадьбы?
Двое грабителей ночью…
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
— Прикиньте, меня вчера…
— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх! — Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
Два охотника выходят из…
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». […]
Большой плакат на здании…
Большой плакат на здании религиозной общины: «Иисус любит тебя!», приписка маркером — «Все остальные считают, что ты мудак».
— Попросите к телефону…
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
Сосед по купе…
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: — Надолго уезжаете от мужа? — Я к нему надолго возвращаюсь.
Попал Билл Гейтс в ад…
Попал Билл Гейтс в ад, заводят его в комнату с кондиционерами, куча компьютеров, холодильник полный, еды и пива Гейтс тихо, балдеет со всего этого. Тут заходит дьявол и говорит: -Ну что, Билли, приступим к исправлению ошибок в ОS Windows?
— Что лучше, молоко или…
— Что лучше, молоко или пиво? — Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
— Куме, а ви чули як кляті…
— Куме, а ви чули як кляті москалі наш борщ називають? — Як? — Щиииии! — Як? Як? — Щиииии! — Повбивав би!
Вовочка пpиходит в школу с…
Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. Учительница: — Кто тебе поставил синяк. — Папа. — Как папа?! За что? — Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил, сколько вpемени. Папа и говоpит: «Девять». А мужики вдpуг как закpичат: «Вист, вист!».
Супружеская пара на…
Супружеская пара на приёме у врача. Жена: — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы? Муж: — Пробовал, не помогает…
-Йо, бармэн! Что-то меня…
-Йо, бармэн! Что-то меня эта водка не вставляет! Налей мне другой водки, ЙО! -А что ты имееш в виду под словами «Йо» или «Водка»? -Нуууу…. «Столичная» например! -ААААААААА!!!!!!!!
-Мама,мне очень хочется…
-Мама,мне очень хочется сестренку…Ты,случайно не хочешь родить мне сестренку?Попробуй,пожалуйста! -Я бы с удовольствием-папа не розрешает! -Ну что ж!Вот папа уедет,а мы попробуем!
Съемки порно. Режиссер: …
Съемки порно. Режиссер: — Камера, мотор… Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
Из песни слов не выкинешь…
Из песни слов не выкинешь: «… Любовь повернулась ко мне задом…»
Два друга, русский и…
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: — По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час […]
— Василь Иваныч, Анку в…
— Василь Иваныч, Анку в партию членом записали. — А что, авторучки не нашли?
— Память у тебя хорошая? …
— Память у тебя хорошая? — Хорошая! Наизусть Толстого «Война и мир» знаю! — А ну, расскажи! — Война и, это самое, мир!
Сражается Иван Царевич с…
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным. — Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!
Мастер Мурамаса делал…
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.