Жена: — Так несправедливо…
Жена: — Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: — Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
— Вовочка, одевайся, мы…
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скукотища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5-ти часов на […]
В армии: Прапор: Кто…
В армии: Прапор: Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
Учительнице надоело…
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Истерика — это женский…
Истерика — это женский способ развлечься.
Идет по улице пессимист, а…
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…
У одного человека был кот…
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — […]
— Какая часть тела больше…
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? — Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Подходит Маугли к…
Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно говорит: — Мы с тобой одного цвета — ты и я…
Сидит ворона на дереве…
Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идет. — Эй, лис, я тебя боюсь! — Это еще почему?! — А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь… — Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? — Ну, так я сейчас спущусь…
Призвали льва в армию. Лев…
Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: А меня тоже налысо постригут? Ему: А вон спроси у колобка. Колобок: Я не колобок. Я ёжик…
Идет экзамен в автошколе…
Идет экзамен в автошколе: — Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы? — Доpогу пеpеходит скотина. — А где он ставится ? — За сто-двести метров от поста ГАИ…
У меня задержка 2 месяца…
У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится, Может я простыла?
Сидят три мухи в…
Сидят три мухи в ресторане. К ним подходит жук-официант. Первая муха: — Мне дерьмо с чесноком. Жук: — Понял, будет сделано. Вторая муха: — Мне дерьмо с луком. Жук: — Хорошо. А, что Вы изволите (обращаясь к третьей). Она: — Мне просто дерьмо. Жук: — О, понимаю. У леди свидание…
— Увидело свет новое…
— Увидело свет новое издание всемирного бестселлера «Windows для чайников» на чукотском языке. Книга носит теперь название «Windows для сковородок».
Летчик: Алло, диспетчер!..
Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!! Диспетчер: Ну, а чего орать-то, вас понял, вычеркиваю.
— Дайте мне пожалуйста…
— Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку — автобус уходит! — Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!
— Российская военная…
— Российская военная реформа породила новый вид войск – мобильные войска. — Здравствуйте, товарищи Эриксоны! — Здравия желаем, товарищ Нокиа! — По порядку номеров расчитайся! — 8 гудок 050 1245678… — 8 гудок 068 1245679…
Hа съёмках pекламного…
Hа съёмках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло тpи девочки.
Подpядились Петька и В.И…
Подpядились Петька и В.И. покpасить 5-этажный дом. Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит: — Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь. — Hу давай. Кpасят они, вдpуг Петька […]
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: ;))) В…
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: ;))) В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
-Внучек, а как зовут того…
-Внучек, а как зовут того немца по которому я схожу с ума -АЛЬЦГЕЙМЕР бабушка
Краткое руководство по…
Краткое руководство по мужчинам для женщин Если вы льстите им — они пугаются, если не льстите — они скучают. Если вы им даете сразу же — они скучают потом. Если вы им не даете сразу — они начинают скучать сразу же.
Летит китайский…
Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение : — Кочегаp, какими дpовами топите ? — Пpямыми ! — Топи кpивыми, повоpачивать будем !
Скин выходит с утреца на…
Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши …и начинает ее крошить с балкона, приговаривая: «Хипи-хипи-хипи-хипи»….
Судят наркомана за…
Судят наркомана за убийство: Судья: Зачем вы убили ни в чем не повинных людей? Нарк: А ЧЕ ОНИ КАК ЭТИ?
Идет Прием на работу…
Идет Прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:-«Ты, ты и ты». -«А можно я?» -«Можно, пошли вон от сюда!!!»
Двое голубых сидят в…
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная тёлка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил её долгим вязким взглядом. — Ты что, захотел вернуться к этим старым извращённым отношениям? — спрашивает первый. — Да нет — просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
Ночь. Хаим стучит в дверь…
Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: — Сарочка, открой. — Нет, не открою. — Сарочка, пожалуйста, открой! — Нет! — Сарочка,открой! Послушай чем я стучу! — Входи, пошляк ! Входи, циник…
-Вчера собаку на случку…
-Вчера собаку на случку водил! — Ну и как? — Случилась