— Теперь я больше никогда…

— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! — Боже, что случилось? -… И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной… — Да ты что? — … Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, […]

Маленький котенок…

Маленький котенок пристает к большому коту: -Ну возьми меня с собой на б»ядки, ну возьми! -Не возьму, мал еще. -Ну возьми, ну пожалуйста! -Ладно, только отстань…. Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет: -Х-х-х…холодно… […]

Идет мужик с книжкой в…

Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит: — А что это у тебя за книжка в руках? — Называется логика. — А что такое логика? — Ну смотри: у тебя дома есть аквариум? — Ну, есть! — Значит в нем рыбки живут. — Ну, живут! — Значит […]

— А вот моего папы нету… …

— А вот моего папы нету… — Как это — «нету»? — А он в баню ушел. — И давно? — Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

Едет нарк на машине по…

Едет нарк на машине по городу , его останавливает девушка и просит довезти до вокзала — опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит: — У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем! Нарк, испуганно: — Кто здесь?!

К неуплатившему вовремя…

К неуплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо соответствующего содержания от фирмы. Владелец пишет ответ директору фирмы: — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы […]

— Ой, девчонки! Подходит ко…

— Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: «Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?». А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту… Может я что-то не так сделала?

Шестидесятилетний мужик…

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: — Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить телку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция?! — Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки. — Так что же? — Сползти живым с бабы!

Для улучшения и усиления…

Для улучшения и усиления борьбы с коррупцией киевский мер Леонид Черновецкий объявил среди заинтересованных лиц и организаций тендер на лучшее предложение по усовершенствованию борьбы с коррупцией.

Идет Медведь по лесу, ищет…

Идет Медведь по лесу, ищет , где бы водички попить. Вдруг видит — Козел стоит. Ну, подходит Медведь к нему и спрашивает: — Эй, Козел! А где тут водопой? Козел, ни слова не сказав, поворачивается и убегает. Через минту возвращается, за ним — еще сотня козлов. Говорит: — Ну, Медведь, где водопой — я не […]

Учитель на уроке задаёт…

Учитель на уроке задаёт задачу: -Летят два напильника,один на север другой тоже в Африку.Тот что слева говорит тому что снизу:»почём щас килограм неба?» а тот ему твечает:»зачем мне холодильник у меня утюг есть!» Внимание дети вопрос склько мне лет? Санёк встаёт и говорит:Вам 24 года! Учитель: А как ты узнал?! Санёк: Просто мне всего 12,а […]