— Как определить где юг? …
— Как определить где юг? — Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма — значит юг здесь!
Пьяный в метро кладет…
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну-ну. Размечталась!
— Алло, это справочная…
— Алло, это справочная аэропорта? — Да. — Сколько летит самолет до Нью-Йорка? — Секундочку… — Спасибо.
— С каких слов начинает…
— С каких слов начинает блондинка умную речь? — Мой друг сказал, что…
Стоит гаишник (Г) и к нему…
Стоит гаишник (Г) и к нему подходит малчишка (М) примерно лет 8-9 и наченает приставать. М: Дядя, а что вы тута делаете? Г: Стою! М: И сколько вы будете стоять? Г: Сколько потребует служба, столько и буду стоять. М: А если вам придется стоят ночью или под дождем, то вы все равно будете стоят? Г: […]
— Требую развода! Сегодня…
— Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама. — И он до сих пор не извинился? — спросил судья. — Нет, «скорая помощь» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
Ты, работа, нас не бойся…..
Ты, работа, нас не бойся… Мы тебя не тронем…
Судят инструктора по…
Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашиают инструктора: — Как это произошло? Он отвечает: — Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: давай вправо — он вправо, давай влево — он влево, смотрю некуда деватся и говорю ученику: дави! Потом спрашивают ученика […]
В фото-студию заходит…
В фото-студию заходит клиент: — Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки… — 9х13? — 117, а что?..
«Магги с карбидом» …
«Магги с карбидом» — по-настоящему горячая кружка.
Белая горячка, в смысле …
Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.
Молодая женщина…
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше — сразу с двумя или тремя.
У Майкла Джексона рожает…
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу: — Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке! Обрадованный Джексон: — Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом? Доктор, покраснев: — Господи… Подождите пока ему […]
Алкаш говоpит Hаpку: …
Алкаш говоpит Hаpку: — Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, — нажpались, подpались, отpубились.
Мужик заходит в магазин и…
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: — Спички есть? Продавщица: — Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
Три козленка бьют ногами…
Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит: — Что делаете, волки позорные?!! Козлята: — Молчи, козел!!!
Лутше стыбзить и молчать…
Лутше стыбзить и молчать, чем просить и унижаться…
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов…
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: Новость: — На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует — а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Бежит мышка от кота…
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: — Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! — А не убежишь? — Нет, честное слово — нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. […]
Латвия. Булочная. К…
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит: — Да ладно, говорите по-русски, я понимаю. — Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
А моя теща куpить бpосила. …
А моя теща куpить бpосила. — Это почему же? — Да я пеpестал ей деньги давать на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
-Дорогой, хочешь кушать?..
-Дорогой, хочешь кушать? -Нет…кушать я хотел два часа назад…час назад — я хотел есть….а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!!
После успеха своей книги…
После успеха своей книги «Украина — не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина — не Гондурас».
Предновогодняя акция от «P…
Предновогодняя акция от «Procter & Gamble» — теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Объявление в газете: «Хочу…
Объявление в газете: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».
Истинную цену живого…
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа
Вышла замуж англичанка за…
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: — А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. — А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Секс — дело вкуса. Для…
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
Сидят наркоманы. — Саня…
Сидят наркоманы. — Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? — Да… — Hу и как? — Hасмерть… — А — ну извини, что спросил…
Мужик — у гадалки…
Мужик — у гадалки: -Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил!