Мужик вернулся из…
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: — Так и знала — ты и там нажрался, скотина!
Утро. Жена мужу: — Милый, а…
Утро. Жена мужу: — Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: — Да,конечно, — и уходит на работу. 3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: […]
Мужик гуляет с собакой …
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из-под юбки. — А вы что же стоите?!! — Так я НЕ ЧУЮ!!!
— ГАИшники вообще офигели!..
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$! — За что? — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Зимой в холодной…
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно». На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой […]
Катарцы с американцами…
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: — Вы убили Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам приказали убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, […]
Гуляют студент с девушкой…
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. — Ой..как вкусно пахнет…- говорит девушка студенту. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?
Девушка, робко заглядывая…
Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога: — Доктор, можно к вам? Доктор: — Ну заходите, раз залетели !
В камеру к зекам…
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: — По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.
Реклама. Ночой клуб…
Реклама. Ночой клуб «Голубая устрица». Здесь вы можете не только рыбку съесть.
Новому русскому на…
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.»
— Что общего между…
— Что общего между гаишниками и китайцами? — И тех и других очень много и кормятся они палочками…
Как заработать 100 млн $ за…
Как заработать 100 млн $ за 10 дней?!Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?!Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?!На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал «А х… его знает!»
Стоит Иван-царевичь на…
Стоит Иван-царевичь на распутье, видит камень, а на нём написано: «Без вариантов.»
Белорусские хакеры…
Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет
Стоят два нарка на…
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: — Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
— Собака у меня такая…
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Киевские Ведомости»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е…
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы…
Одна подруга жалуется…
Одна подруга жалуется другой: — Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево! — Да куда ему?! Он и направо-то не может!
— Дорогой, а помнишь, как…
— Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? — Помню…Лучше бы она меня тогда загрызла…
Интуиция — это…
Интуиция — это способность головы чуять ж*пой!
У вас нет лишней…
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться…
Хохол поймал Золотую…
Хохол поймал Золотую Рыбку. — Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго! Проходит час — прискакала орда. — Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго! Орда развернулась и ускакала. Проходит час. — Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго! Проходит час — прискакала орда. — Ну плыви уж, рыбка! — А зачем тебе на родине […]
Мальчик и девочка лепят…
Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит: — Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму! — Возьми сразу две — нос тоже сделаем.
— Зачем у моделей IQ чуть…
— Зачем у моделей IQ чуть больше, чем у лошиди? — Чтобы на подиуме не гадили!
Рядовой!! Где вы были?.. В…
Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!
Говорят, Абрамович…
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…
Анекдот про Путина…
Анекдот про Путина. Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет. — Вот ты, Петенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить. — Молодец, Петенька, а ты, Машенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких […]
* Если у тебя нет женщины…
* Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. * Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский. * Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. * Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. * В России есть две беды, на одной из них я женился.
Сидит программист…
Сидит программист. Подходит к нему сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.