Приезжает мужик в Тбилиси. Ловит такси, договаривается, садится и едет. Подъезжает к светофору, водитель пролетает на красный свет. Мужик: — Слушай, мы же на красный проехали! — Вах! Джигит проскочыт! На следующем светофоре повторяется то же самое, и на третьем тоже. Подъезжают к четвертому светофору, а там горит зеленый. Таксист останавливается. Мужик ему: — Че […]
История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка […]
Понаставили «Ленуксов» нормальному «Виндоусу» упасть негде…
Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит: — Ну сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на «пятой точке»…
ОПЕЧАТКИ. О ПРОФЕССИЯХ: всенародный имелец шизобретатели кибернытики рогопеды технокрады упорномоченные фигологи примат-доценты фотомордели
Разговор двух подруг: — Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна! — Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? — Да нет, пока думаю над отчеством…
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!
Не бывает некрасивых надувных женщин — бывают слабые легкие!
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…
— Доктор, у меня большая проблема. когда мы с женой занимаемся любовью, то у неё всё время после этого в боку колет, жалуется очень. — Сейчас разберёмся, раздевайтесь. Ой, батенька, да вам с таким ч****м только коров *****. — Пробовал, коровы дохнут, а у жены только в боку колет!
Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.
«Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!»
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: «Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
Больной доктору: — Ну здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
Говорить один лікар до іншого -Ну шо?Будим його лікувати чи хай живе?
В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет: — Мужчины, осторожнее яйца! Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее: — Что, мамаша, яиц прикупили? — Нет, сынок, гвоздей…
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А […]
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.- И что же вам ответили? — Что нельзя. А […]
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: — Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! — На всё? — На всё! — Ну ладно… Идите, выучите.
— Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: — Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: — То, что пьяный — это точно…
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина… Мобила не работает — батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек: — Ну чё, типа, ау!
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. — Неужели ты мне не изменяешь? — Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Судились НТВ и ГАЗПРОМ…. Судью посадили.
В грузинском суде: — Свидетель Вано Георгадзе здесь? Тишина. — Свидетель Мамука Георгадзе здесь? Тишина. — Свидетель Мамука Георгадзе, встаньте! Встает мужик. — Вы Мамука Георгадзе? — Нет, я Ираклий Пиросманишвили! — А зачем встали? — Ща я*ца поправлю, сяду.
Вовочка вырос, выучился, стал известным. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?