Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает: — Опять банкет ? — Да, доpогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: — И опять коллеги целовали ? — Да, доpогая. Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает: — Hо почему на тебе женские тpусы? Пауза. — Доpогая, ты у меня такая умная, […]
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
— Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает пИсать. Воспитательница (в ужасе): — Что вы делаете? Снегурочка (басом): — Таю.
Цыгане-карлики угнали табун пони…
Приговор: трое суток расстрела через повешение.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Новости спорта: Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям «Windows» какой-то…
— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? — Пятерку.
— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму! — Ща убью — тогда поймёшь!
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: — Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
— Ты чего такой грустный? — Да вот, купил новый бумеранг. — Ну и что? — Да забодался старый выбрасывать…
Футбол — это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.
Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. — Почему вы так думаете? — Потому что прошло много лет, прежде чем он на это решился…
Целуется парень с девушкой. И тут, вдруг, девушка отрывается и говорит:»Милый, я нечаянно забрала у тебя жвачку», а он ей отвечает:»Жуй, жуй, у меня полный нос таких жвачек»
Из объяснительной: Встал утpом, глянул в зеpкало — сам себя не узнал. Решил на pаботу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотогpафией на пpопуске.
У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню. Понимая, что она не Таня, говорит: — Ой! Вы, кажется не туда попали! — Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню…
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
— Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы? — Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!
— Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dоlbу Surrоund»? — Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
— Доброе утро господин Коган. Куда спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным.
Женщина жалуется подруге: -У меня муж дурак, — все отцы детям нормальные куклы покупают! Прижмеш ее к себе, а она «Ма-ма, кушать, каша»! А этот дочке приволок: «Я очаровательная блондинка! Возьми меня!»
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит: -Знаете я со служителей церкви денег не беру. -Вы что католик? -Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. -Хорошо… Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина. Заходит к нему […]
ВРАЧ: — Вас уже оперировали? ПАЦИЕНТ: — Да! ВРАЧ: — Ну и как? ПАЦИЕНТ: — Три тысячи рублей. ВРАЧ: — Я имею в виду, что у вас было? ПАЦИЕНТ: — Только одна тысяча. ВРАЧ: — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? ПАЦИЕНТ: — Плата слишком высокая…
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: «И спать хочется, и Родину жалко.»
Научился ёжик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Приходит скромная девушка в секс-шоп и говорит: — Мне, пожалуйста, вибратор беленький, черненький и вон тот красненький. Продавец подает беленький и черненький и говорит: — А красненький не продается, это огнетушитель