На родительском собрании…
На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Стокгольм, Швеция. Малыш…
Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комнату, но Карлсона нигде нет. Он поднимается на крышу, и видит что жулики оформляют Карлсона в зад: — Боже, Карлсон, что они с тобой делают??? — Да не боись, они меня с толкача заводят!!!
Сообщение на пейджер…
Сообщение на пейджер: «Лена, перестань так раскачивать бедрами! Меня укачивает! Твой пейджер».
Объявление в рекламном…
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».
Сосед — соседу: — Если вы…
Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
Увидел Бог такие ноги и…
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
В отель входит очень…
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. — Добрый день, сэр, — поклонился ему портье. — Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. — Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
Попали Гена с Чебурашкой…
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает: — Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает: — Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: — Ген, ну а стричь нас будут? — Да не знаю я, — […]
— Какая женщина сначала…
— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? — Контроллер.
Один политический…
Один политический деятель другому: — Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы в ажуре… — Эх, и не говори, Слободан.
Идет учительница и видит…
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: — А вы почему не в школе? — Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.
Вопрос: За что Иван…
Вопрос: За что Иван Грозный убил своего сына? Ответ: Он рассказывал старые анекдоты.
Подобрал мальчик осенью…
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна — и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья — и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: — Да, это не ёжик — это херня какая-то…
Двое на утро после бурной…
Двое на утро после бурной отмечалки. — Жора! Ты бы пивка холодненького выпил? — Спрашиваешь! — Я не спрашиваю — я дразню!
Врач говорит пациенту…
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Бабушка спрашивает…
Бабушка спрашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коровка. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского.
Приходит девушка в…
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): — Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы-то вам отдать?
Два новых русских…
Два новых русских встречаются, один другому говорит: — Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется. — Это как? — Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опустилось. — Класс! И как, ездишь? — Да нет, с ручника снять не могу…
«Береженого бог бережет», …
«Береженого бог бережет», — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Никогда ICQ не заменит…
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
Парикмахерская высшего…
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: — Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
Я так горжусь своим сыном!..
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, […]
Поручика попросили…
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. — Дездемона! Зараза, сука, сволочь! — смотрит на бумажку, — Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
Мальчик приходит в гости…
Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога. — Заходи! — приглашает хозяин. — А он не кусается? — Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!
У каждой женщины должно…
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый […]
У одного мужика под…
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то.» Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
Господа офицеры…
Господа офицеры выпендриваются друг перед другом: полковник: — А я господа с 13-летней переспал Прапорщик: — А я господа с 9-ти летней Тут Поручик: — А Я с 3-х летней…. Все — КАК?!?!?! -Да просто снял седло и …..
Жена говорит мужу: …
Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Приходит папа с сыном в…
Приходит папа с сыном в Детский мир, стоят перед прилавком, а на нем аболютно одинаковые машинки, только размером отличаются. Мальчик говорит: — Хочу боольшууюю!! Папа говорит по-хорошему, что денег хватает только на среднюю. Мальчик в крик, большую и все! Папа тоже: среднюю или маленькую. Мальчик в истерике, рев на весь магазин. Собралась толпа, мальчика уговаривает, […]
Штирлиц, неся в руках…
Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы. «Неформал», — подумали эсэсовцы. «Байкеры», — подумал Штирлиц.