Hа какие категории делятся все болезни? -Приятные, неприятные и сюрпризные… -А примеры можно? -Пpиятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Hепpиятные — гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь. А сюpпpизные — понос: Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…
Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон: — Оператор? — Да! — Программу Камасутры.
Львів. По вулиці йде чоловік і на нього несподівано падає балкон. Звісно збіглося багато цікавих подивитися на жертву. — Ой, понабудовували тут балконів!! Людині немає де пройти! — кричить пенсіонерка. — Не переживайте так, бабусю, — каже міліціонер, листаючи паспорт потерпілого, — це москаль. Бабуся: — Ой, понаїжджало тут — балкону немає де впасти!
— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования… — Не жена, а теща. — Ну что, тоже неплохо..
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.
Кушать я хотел два часа назад, час назад я хотел есть, а сейчас я хочу жрать!
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?
Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
В операционной. — Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
Семья HР кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал как HР зовет на помощь. — Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается […]
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова… — Ничего, милый. Главное — найти нужные суммы!
Из милицейского протокола: «…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…»
Идут съёмки фильма.Ружисёр — Почему мусор в кадре?Мент из отделения: -ухожу, ухожу, ухожу.
Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!! — А нас не застукают?
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! — Фиг тебе, я не плачу дважды!
Ползут две проститутки по минному полю. Впереди табличка:» МИН НЕТ» Одна-другой: -Сколько раз делала, никогда не думала что м*ньет через две буквы «Н» пишеться!
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Самое страшное животное — грудная жаба. В средние века передушила половину Европы.
Молодожены: — Дорогой, иди есть макароны. — Да, дорогая, иду. — Только они переваренные! — Кем???
— Убежало одеяло! Улетела простыня… — Баб нормальных приводить надо!
Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.
К наркологу приходит ежиха: — Помогите! Мой муж колиться!
Преподавательница русского языка, долго вглядывалась в название каталога «MYDOCU~1» на экране монитора, а потом изрекла: — Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово «мудаки» пишется по другому.
В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи: — Громче крикнешь — дальше слышно!
Печкин: — Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет — я вас просто убивать буду.