«Одна голова хорошо, а две…
«Одна голова хорошо, а две лучше», — подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.
Прихожу домой, смотрю …
Прихожу домой, смотрю — пыль на мебели, на полу лежит. Дай, думаю, и я полежу…
Доллар потрать сам, марку…
Доллар потрать сам, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!
Увидели два страуса двух…
Увидели два страуса двух страусих и думают — догоним девчонок и развлечемся. Убегают страусихи и думают: догонят нас — изнасилуют. Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и… — голову в песок! Страусы подбегают: — Ой! Блин, ну только что же здесь были!
Если женщина молчит…
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Как-то вечером к Ленину…
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.
Стоят 2 лесбиянки. Мимо…
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой… -Не могу — язык встал
— Что такое наивность? …
— Что такое наивность? — Это когда дочка думает, что ее мама – целочка. — Что такое сверхнаивность? — Это когда мама думает, что ее дочка – целочка.
Молодая пара, прилично…
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец. Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?
— Что такое искусственный…
— Что такое искусственный интеллект? — Это когда блондинка красится в брюнетку.
2100 год. Передовица газеты…
2100 год. Передовица газеты «ПРАВДА». «Колхозники Канзасчины, Оклахомщины и Примиссисипья начали битву за урожай».
Полезные советы. Если вы…
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов — научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости — внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям
Профессор читает лукцию…
Профессор читает лукцию по психологии: -Существует три степени человеческого раздражения Демонстрирую: Звонит по телефону и просит Васю, ему спокойно отвечают, что Вася тут не живет. Профессор: -Это первая степень. Звонит снова и просит Васю к телефону- ему в грубой форме отвечают, ЧТО ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!! Професор: — Это вторая степень. Повторяет звонок и просит […]
Объявление в трамвае…
Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд».
Сборная Лихтенштейна по…
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Крестьянин сеет зерно.За…
Крестьянин сеет зерно.За ним идёт курица и клюёт посеянное.Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове: — Никакой благодарности.Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца. — О чём ты говоришь — отвечает корова.- Вот уже несколько лет, как он меня тискает за си*ьки и […]
Если сложить темное…
Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.
Отец возвращается с…
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. — Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в сексшоп, да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. […]
Вуйку Стефане, вуйку…
Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! — Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кровю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: «Вот ісконно русскій пєйзаж!»
Студент копает землю…
Студент копает землю. Другой спрашивает: — Что делаешь? — Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. — Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Жизненная аксиома: когда…
Жизненная аксиома: когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
Заходит один мужичок в…
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: — Хм, никогда не видел такого […]
Приходит Брежнев как-то…
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: — Леонид Ильич, а где же ваши ордена? — Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
А внутренний голос все…
А внутренний голос все подсказывал: -«Не высовывайся…»
— Ученые установили, что…
— Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку…
Уважаемые родители!..
Уважаемые родители! Детский бассейн «Чапаев» готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.
Брюс Ли пьянствует со…
Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь. Выходят. Брюс: — Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться. Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает: — Что, опять с Брюсом Ли пил? — Откуда ты знаешь? — А ты всегда, когда с ним пьёшь… крышку от канализационного люка приносишь!
Если ни одна наука тебя…
Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселится в твой духовный мир (есть ли у тебя он?), не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А. Толстой сын Л. Толстого, Царь Салтан по твоему был норвежским викингом, — смело иди в политику! Там, таких, как ты, ждут!!!
В KБ рaзрaботaли NEW самолет…
В KБ рaзрaботaли NEW самолет. Все хорошо, но вот только крыло нa испытaниях отвaливaется. ТУТ зaходит дворник этого KБ, и говорит: «А вы по шву крылa дырок нaсверлите». Тaк и сделaли — крыло перестaло отпaдaть. Все в шоке: «Кaк???». Отлaвливaют этого мужикa и просят обьяснить. Он говорит: «Туaлетную бумaгу видели? Hу тaк никогдa по дыркaм […]
Сидят в кyпе четыpе…
Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта. Одна говоpит: — Пpиедy и все-все мyжy pасскажy! «Hy и дypа!» — подyмала втоpая. «Hy и смелая!» — подyмала тpетья. «Hy и память!» — подyмала четвеpтая.