Утpом отец говоpит сыновьям: — Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит: — Раз п*дор, значит маленького pоста. Сpедний: — Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший: — Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков — не отдает коpову. Hе кpал, — говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: […]
Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу купить собаку, жена не дает. Второй: -Думаешь, собака даст???
— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик. — Свеж, крепок и подтянут? — Hет. Зеленый и весь в пупырышках!
Объявление: «Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую».
Мама говорит Вовочке: — Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: — Я могу бросить школу!
По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой. Ну и пусть себе ползет, Может он его жена.
Заходить їжак в магазин і каже до продавщиці: Ї: Дайте 3 літри сметани, тільки в свою тару. П: В нас немає тари. Ї: Плачу як за бочку, тількі дайте в свою тару. Бігали, бігали, шукали, шукали і десь в сусідньому магазині знайшли. Їжак бере сметану платить як за бочку і хрясь банку в стіну. Весь […]
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке…
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: — Твой? — Нет! — А чей же? Белых больше в округе нет. — Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный… — Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому […]
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них пpи ходьбе слегка подпpыгивал.
Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай: — Эй, мужик! Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит: — Пошел нафиг, козел! Мужик пожал плечами и пошел дальше. На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще […]
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже…
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: — Давай сходим на концерт Моцарта. — Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».
Слова, написанные большими буквами надо кричать 🙂 Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2,78…) в ряд. Девочка-студентка:… [пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+…+1/n!] — Прочитайте. — Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ… — А Вы чего кричите? — Так вон — восклицательные знаки стоят…
Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром… — Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? — Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон !
Летит новый русский (НР) по трассе, скорость — двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая, шустрая! Едет дальше — смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу: — Мужик! Продай машину! Мужик крутит головой, и что-то […]
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. — Как оно выглядело, мадам? — Как настоящее…
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды… Диджей удивляется: — Это какую? — Ну… там… — Слова-то какие? — «Кликну — а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».
Два новых русских с собаками встречаются в парке. У 1-ого большая, а у 2-ого маленькая. Хозяин 1-ой говорит: -Спорим моя собака твою загрызёт Поспорили. Маленькая загрызла большую. Хозяин 1-ой спрашивает: -Ты за сколько свою покупал? 2-ой: -За тридцать тысяч:пятнадцать за крокодила и пятнадцать за пластическую операцию.
Сын говорит маме: — Мама, в меня Гоги стулом кидается. — Так и ты в него кинь. — Я не могу, у меня жидкий.
Курсанту школы милиции задают вопрос: — Дайте определение понятию “мошенничество”. — Э-э… — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э-э… — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э-э… — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”? — Ну-у…
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить. — 10 баксов. — А еще движок от Опеля поставить. — 10 баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — 10 баксов. Мужик: — Да ты гонишь! Мастер: — Да ты первый начал!!
Объявление: «Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц…»
— Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку? — Hи одного — лампочки не существует.
Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу. Муж: «Милая, я тебе изменил всего один раз — с твоей подругой.» Жена: -А я тебе — три раза. Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, […]
Если человек здоровый, это еще не знаит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
Мужик идет мимо песочницы. Там сидит девочка и сильно бьет плюшевым мишкой по земле. Мужик: -Девочка, что же ты так животных не любишь!??!? Девочка(со злобой): «Да я и людей-то не очень!!!»
Скажи мне кто я! И я скажу тебе… кто ты!