Дежурят милиционеры по…

Дежурят милиционеры по своему участку и вдруг видят: на дереве человек повесился. Думают, зачем нам эти проблемы? И перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два милиционера, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

— Доктор, я боюсь вам…

— Доктор, я боюсь вам сознаться… — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди… — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете? Экскурсоводом в музее.

Молодой стажер приехал на…

Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит: — Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди […]

1942 год. Немцы в деревне…

1942 год. Немцы в деревне. Немец: — Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: — Не скажу. Немец: Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: — Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

После операции мужик…

После операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — Ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Действие наркотиков ослабевает.

Заходит студент в…

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

П Р О Д А М: * Кондиционеры…

П Р О Д А М: * Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * кресло-кончалку * слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторять услышанное) * ванночку детскую с центрифугой.

— Послушай, ты же очень…

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

— Рабинович, почему вы…

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»! — Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по […]

Микола з Марусею лежать…

Микола з Марусею лежать на сіновалі, і вона йому каже: — Микола, а засунь-но мені туди пальця! Микола засунув, вона йому каже: — Микола, а засунь туди два! Микола засунув, вона йому: — Микола, а можеш оце взяти і засунути усю руку? Микола засунув і каже: -можу Маруся: — Микола, а дві руки ( Микола […]

Современная Западная…

Современная Западная Украина. Городской тролейбус. В тралик заваливает толпа мужиков и один из них, доходя до середины спрашивает: — Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына? С одного из седений привстаёт негр и отвечает: — Пив на сьому, дядьку! — Да ты сидай, сидай сынку! Я й так бачу що ты не москаль!

В Паpиже, в известном…

В Паpиже, в известном pестоpане «Максим» идет новогоднее шоу. В «дым» пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает: — Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть? — Hу pазумеется, мсье! — Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом…

Выезжают значит пожаpные…

Выезжают значит пожаpные по вызову. Долбяться в двеpь кваpтиpы из окна котоpой валит дым. Им откpывает обкуpенный панк и говоpит: » Вы типа пожаpные?» -Да…да! Где гоpит-то?! -Пожаpьте мне мясо… -Какое мясо?!! Мы тушим! -Hу потушите…