После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает: — Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет! Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский: — Привет Козловы… […]
Однажды темной ночью четыре сисадмина Погреться собирались в гостиной у камина Погреться-то собрались, а дров немного было… К утру труба на крыше задумчиво дымила Сидели сисадмины в уюте и покое Сидели, пиво пили… теперь их было трое Один дремал невинно, второй читал газету А третий нудно шаркал галошей по паркету И тихо матерился, массируя височки… […]
— Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом? — Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.
Школа. У Вовочки спросили: — Какие самые полезные птицы для человека? — Жареные!!!
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка: — Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк. — Он у нас. Что делать? — Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину […]
Сидят на остановке Пионер и Пенсионер, вдруг Пенсионер чихнул. Пионер: — Будьте здоровы! Пенсионер: — Спасибо! Пионер: — Пожалуйста! Пенсионер: — Не стоит! Пионер: — Да, ладно! Пенсионер: — Не умничай! Пионер: — Пошёл на…
Тігіпко видав постанову про введення в обіг банкноти номіналом 1 гривня нового зразка. На лицьовому боці — портрет Віктора Януковича. На зворотньому — Лук`янівська в`язниця.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: — Когда будет третья мировая война? — В 2023 году. — А сколько будет стоить банка «Колы» после нее? — 75 копеек.
Вопрос Армянскому радио: как появилась первая в мире мясорубка? — Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
11 приколов из туалета: Пейте дети молоко — туалет недалеко Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. — Что такое грудные дети? — Ссущее наказание! — А котята и щенята? — Вездессущее зло.
Ежик (Е) наклонился над обрывом и жалобно зовет: Е: Медвежо-о-о-нок!.. Ми-и-ишка-а-а!.. Сзади подходит Лошадь (Л). Л: В чем дело, ежик? Е: Отстань, не до тебя. Медве-е-едь! Медвежо-о-о-нок!.. Л: Лучше, скажи по-хорошему… Е: А, пошла ты! Медвежо-о-о-нок!.. Ми-и-иша!.. Л: Ну все!!!! Разбегается, чтобы дать ежику хорошего пня, ежик в последний момент отходит и лошадь свистит вниз […]
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да, шикарная телка!!! — Так вот, она от тебя беременна — ???????? — Ну ты же просил ее разок за тебя….
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер… И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: — Падажды, дарагая! Далше — я плачу!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Презедентский Указ: Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.
Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. — Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга. — Нет! — Из-за моей стройной фигурки? — Нет! — Может быть, из-за моего характера? — Нет, нет! — Тогда я сдаюсь! — Вот, вот, теперь ты попала в точку.
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.: — Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин….
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: — В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»… Вовочка: — Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски «соpока»?
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
По итогам опроса: «С чем у вас ассоциируется слово «голубой» только 2% опрошенных ответили: цвет».
— Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты? — Говн*к (GovNuke).
Скандинавская компания «Электролюкс» использовала в рекламной кампании пылесосов в США слоган Nothing sucks like an Electrolux – «Ничто не отсасывает лучше Электролюкса».
Инетчик орет на жену: — Ты изменяла?! Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! — Да перестань, и в мыслях не было! — Если я узнаю, что ты изменила — убью! — Скажи мне, что случилось? — Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: […]
Дeвyшкa посылaeт объявлeниe в брaчнyю гaзeтy:»Ищy мyжчинy, yмного кaк Шeрлок Xолмс и крaсивого кaк Др. Вaтсон.» Вскорe приxодит отвeт: «Я, конeчно, нe тaкой yмный кaк Шeрлок Xолмс, нe тaкой крaсивый кaк др. Вaтсон, но зaто e@сь я, кaк собaкa Бaскeрвиля
Буш разговаривает с Путиным по телефону: Буш спрашивает: — Владимир Владимирович, а правду ли говорят… — Говорили, сэр, говорили….
Чапаев с Петькой моются в бане. — Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович… — Так я и постарше тебя буду!
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: — Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.