Встречаются два друга…
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Что нового? — Да вот жену схоронил. — А что с ней случилось-то? — Да во время пожара погибла. — И что нельзя было спасти? — Можно было, конечно, но она так сладко спала…
Н2О — девиз не наш. Пьем…
Н2О — девиз не наш. Пьем С2Н5ОН!
Сказка протри поросенка
Сказка протри поросенка
Мужик шумит у кассы: — Вы…
Мужик шумит у кассы: — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Автомобильная корпорация…
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат».
Стоят тихонько два парня…
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие… Подходит к ним менеджер: — Могу я вам чем-нибудь помочь? — Ага. Деньгами.
— Человек за бортом! …
— Человек за бортом! — Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! — Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Девушка идёт по рынку…
Девушка идёт по рынку. Останавливается у прилавка с мясом. — Почем мясо? Мясник ей говорит цену. Девушка ( кокетливо ) спрашивает: — А за красивые глазки уступите? Мясник долго смотрит на неё, потом берёт нож и бросает на прилавок: — Ладно. Выковыривай.
— Скажитє, а что такоє…
— Скажитє, а что такоє Московская колбаса? — Тю! Так то ж салоиммитатор!!
-Почему в Чернобыле…
-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? -Разбегаются…
— Дети, кто разбил окно?..
— Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Вовочку поднимают на…
Вовочку поднимают на уроке географии:- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Еbипет… — Не Еbипет, Вовочка, а Египет! — Там водится большие еbемоты… — Да не еbемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево еbобаб… — Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…
Еж — птица гордая, пока не…
Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Надпись на дверях…
Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон — дети их поднимают и надувают.
Один мужик приходит к…
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась.
Первая брачная ночь. Муж…
Первая брачная ночь. Муж говорит жене: — Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?! — Наверное, в общаге стерся.
Еврей поступает в…
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат. — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему. — О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне […]
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева. -А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? -Нет… -Ну так нехрен меня своей бандой пугать.
Новый русский приходит в…
Новый русский приходит в правительство и говорит: — Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: — Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза… Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский недоуменно: — Ну, чего молчишь? Чиновник: — А что я могу еще вам сказать? Новый русский: — Как […]
— Кто оставил на полу…
— Кто оставил на полу салат «оливье»? — Извините, вырвалось…
— Профессор, научите…
— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. — А слух у него есть? — Вроде, когда зову — откликается.
Чудак приходит в церковь…
Чудак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.
— Здравствуйте! Я ваш…
— Здравствуйте! Я ваш новый жилец. — А где старый? — А старый уже не жилец…
Сидит пацан укуренный в…
Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает… Тут у него одна семечка упала на землю он ей: -Иди сюда! -Не ты чё не поняла! -Ну-ка быстро ко мне! -Ну всё ты попала!!! Достаёт горсть семечек из кормана и говорит: -Приведите мне её!
Парень говорит отцу: — Пап…
Парень говорит отцу: — Пап, я собираюсь женится. — Интересно, и как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это ж пацан!! — Ничего себе пацан — 28 лет!
— Любишь меня? — Как…
— Любишь меня? — Как сумасшедший. — И умер бы ради меня? — Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Сдавило грудь? Мучает…
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
Электрик Сидоров упал со…
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Господь собирается в…
Господь собирается в отпуск и не знает куда ему поехать. Кто то из архангелов предлагает на Землю. -Не, не поеду, — Говорит Господь, — был я там как то, завел курортный роман, так они уже 2000 лет только об этом и говорят.
Японская компания по…
Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить «черные ящики». Статистика показала: Последняя фраза у американцев: «А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!». У немцев: «Помогите… я не могу справиться с управлением…» У новых русских: «Приколитесь, братки, как я могу!…»