Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: — За сколько китайский сдашь? — Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: — За сколько китайский сдашь? — Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: — За сколько китайский сдашь? — Методичка есть? — Есть! — Ну […]
Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный: — Товарищ майор! Ну последний шанс! — Я сказал — нет! — Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он… — Ну… — Пожалуйста, товарищ майор!.. — Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходя в женский…
Секретарша, убегая из офиса берет телефон. Голос в трубке: — Алло, Степан Игнатьевич есть? — Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: — А в цеху его нет? — первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: — У нас Овцехуев работает?
Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот…
Программист звонит в справочное. — У Вас можно телефон по адресу узнать? — Да, можно. — Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru.
Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина: — Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45… — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15…
О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит?
Реклама во время судебного заседания: — Спонсор суда — солнцевская преступная группировка.
Девушка пpиходит в милицию : — Меня вчеpа изнасиловали десять человек ! — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём ! — Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого…
Плавают разными стилями, тонут — одним!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает хозяин. — Знаете ли, хотелось вас дома застать…
ЗАЯВЛЕНИЕ Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физической работой. 2. Я работаю на больших глубинах. 3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю. 4. У меня нет ни выходных, ни праздников. 5. Я работаю во влажной среде. 6. Мне не оплачивают сверхурочные. 7. Мое рабочее место не […]
Он работал натурщиком у Фаберже…
Лорд сидит в кресле у камина и читает газету. Входит жена и говорит. — Сэр, я вынуждена Вас огорчить, я не беременна. Лорд: — О, Боже, опять эти нелепые движения!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик: чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу…
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: — Пушкин на коне, как капитан на корабле… Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: — Господа, пройдите в каюту…
— Зачем Бог дал Женщине две пары губ? — Первые — чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали.
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты — мутанты, это — ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.
Идет офицеp мимо солдатской казаpмы. Hастpоение отличное, pадостный такой… Вдpуг кто-то из окна 3-его этажа казаpмы выливает ведpо помоев… Hу, офицеp пытается отpяхнуться,затем подымает голову и смотpит в то окно, там естественно уже никого нет… -Hу что, даже смелости не хватает показаться? -Hу нет, почему же… — отвечает кто-то и из окна высовывается чья-то голова […]
-А теперь улыбнитесь — вас снимает скрытая камера, — сказал водитель, дав взятку гаишнику.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в […]
— Мой компьютер, — именно так считает Windоws 9х когда Вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все что хочет независимо от Вас. Это ее компьютер.
Две подруги: — Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! — Может, в морде?
— Здpавствуйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалуйста, гpомче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике Stimоrоl под слоганом «Иногда лучше жевать чем говорить».
— А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты. — Ну и чё? — Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда…
— Hу и как вам живется, молодожены? — Собака уже сбежала…