Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: — Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: «Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?». Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: «Ну, […]
Из разговора жен двух программистов: — Это они на работе программисты, а дома они — пользователи.
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После […]
Немного о буквах: Буква b — это буква l в положении. Буква I — это буква O на диете. Буква W — это сиамские близнецы V и V. Буква N — это Z мордой об землю. Буква Ь — это потерявшая голову буква В. Буква B — это I и З в кайфе. Буква Q […]
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
Один удар кулаком в ухо заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Приходит сообщение на пейджер фее. — Ну напилась, немного облажалась. Сижу в тыкве. Золушка.
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка — хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется […]
— А что такое секс? — Секс — это любимое хобби всякого нормального человека. — Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он сразу командует: -Бегом, марш! Через двадцать минут они, тяжело дыша, вваливаются в зал. Ведущий объявляет: -А сейчас — Шестая симфония Шостаковича! Старшина: -Ну вот! С вами, балбесами, пять симфоний пропустил!
— Как убить синего слона? — Из винтовки для синих слонов. — А как убить красного слона? — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить зеленого слона? — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не […]
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу. — В конце втоpого pаунда, — говоpит один из них, — твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте. — Hет, нет, — пpотестует дpугой. — Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
Бежит заяц по лесу. Вдруг чувствует ужасную вонь. Останавливаеться и начинает искать, что же это такое. Выходит на полянку, а там слон сидит, а перед ним кучка какая-то: Заяц: — Слон, ты что делаешь? -Вишеньки кушаю. -А чё вонь такая? -А я их второй раз кушаю.
— Внучка, что бы ты хотела получить в подаpок? — Пpотивозачаточную таблетку. — Что ты, внучка, зачем тебе? — Бабушка, ну пpедставь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе минет! — Мне???
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: «Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: «Офигенный лещ».
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!
— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…
Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. — А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? — Изнутри-то нет полосы!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Диссертацию. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу кое-что… Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диссертацию о том, как […]
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: — Дети, что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. — Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? — Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ох, Петрова, остaвь свои девичьи […]
Лента новостей. В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Рад стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает — Одесская областная Рада и порядковый номер… Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!
Приходит сын к отцу: — Папа купи мне тамагочи! -Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
— Дай закурить! — У меня нет… извини… — Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
— Дети, какая ваша любимая зубная паста? — Колгейт! — А сколько будет дважды два? — Колгейт! — До свидания, дети! — Колгейт!
Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: Если через 15 секунд не откроет — убью заразу! Жена открывает через 10 секунд… Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки… Если через 5 минут не накормит — убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты […]
Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
Картина — Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности: — Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил…