Вопрос: — Можно ли послать…
Вопрос: — Можно ли послать женщину в космос? Ответ: — Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Поехали три наркомана…
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: — Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: — Блин… я не успеваю!
Как мужчины и женщины…
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, […]
Приехал Вовочка в…
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:» Ой, Вовочка ты чи пидрос ?» — Сам ты дедушка ЧИПИДРОС!
Встречаются два друга. …
Встречаются два друга. — Слушай, у тебя как, жена честная? — Да не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла!..
Монастырь… А в нем маляр…
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это?. Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, […]
Лорд осматривает замок…
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Диета для похудания…
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Родился мальчик, и был он…
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку — Что это? — спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор […]
— Вы не желаете вступить к…
— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом? — Нет! — Так… Рекламку надо доработать…
Вовочка спрашивает: …
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
Как-то попал новый…
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. — Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну. Берет HР микрофон и свистит. — Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из […]
Лампа светила, но света не…
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Хоронит жена мужа, вся в…
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Цыганка с двумя…
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: — Красавец, позолоти ручку! Новый русский: — Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Молодожен с упреком жене…
Молодожен с упреком жене: — Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! — Но я ждала этого дня два года.
В квартире засорился…
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: — Вот причина засорения. Девочка отвечает: — Я не причина, я ниже этажом писала.
Два лорда ловят рыбу в…
Два лорда ловят рыбу в Темзе Тот, что постарше поймал русалку, вытащил ее, поцеловал и отпустил. Молодой лорд слегка обалдевший: -Сэр, но ЗАЧЕМ!?!?! Старый -Сэр, но ЧЕМ????
Если вы нашли женщину…
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными местами можно распрощаться.
В Храме стояла статуя…
В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.
…посадил дед репку… …а…
…посадил дед репку… …а Репка вышел и убил дедку
Мой муж — просто скот…
Мой муж — просто скот, причем не только крупный, но и рогатый…
Эстонские ПВО не верят в…
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Едет Илья Муромец на коне…
Едет Илья Муромец на коне по чисту полю, тут дорога у него расходится в трех направлениях и посреди стоит камень. Слез Илюша, подошел к камню, а на камне не только написано, но наплевано и нагажено.
Раннее утро. Мужик после…
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает: — Который час? — Без пяти восемь… — Это как, 60 на гору, что ли?
— Ты что такой грустный? Ты…
— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился. — Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
Затонул теплоход. Двое…
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: — Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда… — Стоп, — говорит второй. — На горизонте корабль.
— Куме, звідки це ви йдете?..
— Куме, звідки це ви йдете? — Та з вокзалу. — А чого ви такий брудний? — Та тещу проводжав, паровоз цілував.
В pестоpане: — Мы заказали…
В pестоpане: — Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! — Максимум 10 минут. Потом мы закpываемся.
— Сколько ты знаешь…
— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? — Три: на шее, на руке, на ноге… А нет, четыре, четыре способа!