— Ты чего такой хмурый? …

— Ты чего такой хмурый? — Да, блин, с утра пришла смска: «Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы». — Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! — Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера «1»!

В общем сидит наркоман в…

В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса… сидит и подбивает… Тут мусора подходят мол — че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели…Вообще все по старому сначала кпз, потом суд(а он сидит и все это время […]

Прапорщик выстроил в…

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: — Что с тобой, паря? — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно! — Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Петька прибегает к…

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит: — Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена! — Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!

Идет прохожий, и видит …

Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет. — Что ты плачешь, мальчик? — Мама утопила всех маленьких котяток!!! — О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива. — Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!

Приходит женщина в…

Приходит женщина в зоомагазин, смотрит — висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает: — Ну что, дурачок, говорить то, небось, не умеешь? А попугай ей в ответ: — Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?

У одной совсем юной и…

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Ее увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!» Владелец бензоколонки спрашивает: […]

Жила-была…

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.

Встpечаются два паpня…

Встpечаются два паpня. Один несёт огpомный букет pоз. Втоpой: — Кому цветы? — Оксанке Орловой. — Пpедставляю, как она обpадуется! — Да вpяд ли… cегодня её похоpоны…

В детском садике Вовочка…

В детском садике Вовочка имеет Машеньку в кустах. Подходит воспитательница, видит эту картину. В ужасе спрашивает: -Вовочка, ты что делаешь? -Как что? Машеньку тр***ю! -Ты ж смотри, Вовочка, не кури!

Террористы похитили…

Террористы похитили Буша… Через некоторое время бен Ладен в обращении к американскому народу заявил: — Если через сутки не предоставите нам сто миллиардов долларов – МЫ ВЕРНЁМ ЕГО ВАМ ОБРАТНО!!!

Идет в школе урок…

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу справила…

— Ты знаешь, мне приснился…

— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. — Дальше, — интересуется жена. — Я предложил ей свою помощь. — Дальше. — Помог донести сумку до троллейбусной остановки. — Дальше. — В знак благодарности она поцеловала […]

Идёт суд. Судят хирурга и…

Идёт суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач. Врач: — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался. Судья: — Дорогая женщина, […]

Начальник (Н) пошёл на…

Начальник (Н) пошёл на повышение в министерство. Собрал в вещи в старом кабинете, и присел на дорожку. Тут заходит с вещами его приёмник (П). Поздоровались, поговорили. Н.:Если захочеш поиметь секретаршу (С), позови её и скажи: «Я хочу дать Вам распоряжение» и всё будет ОК! П.: НУ, спасибо… Первый день работы вечер… П. сидит за столом […]

Приехал беженец на новое…

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки — ловит. Заглянул в лунку — а там дермо плавает. — Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: — Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на […]

Проститутка вышла замуж…..

Проститутка вышла замуж… Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. — Ну как там, замужем? — Классно! Вечером я захожу в альков — а муж… — А что такое альков? — Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар… — А что такое пеньюар? — Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член… — […]

В Гадяче на одной улице…

В Гадяче на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Украине». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Жили-были стаpый шаpманщик…

Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила: — Я добpая фея, […]

Реальная цитата из…

Реальная цитата из «Морального кодекса» «Идущих вместе»: Не следует забывать о том, что отношение к русским как к грязным скотам и к России как к бескультурному болоту у всего остального мира сложилось во многом благодаря постоянному пьянству.