Разговаривают два…

Разговаривают два приятеля: — Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? — Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. — Ну и что, пусть в доме будет веник. — Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

После посещения Хрущевым…

После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией. — Может «тов. Хрущев среди свиней?». — Не то. — Или «Свиньи вокруг тов. Хрущева?». — Тоже плохо… Утром в газете подпись: «Третий слева — тов. Хрущев».

Встречаются два приятеля…

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку […]

Жена сисадмина…

Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел… — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Священник чинит…

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник. — Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Гиммлер вызывает своего…

Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — А почему не 54? — Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 28. — А почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает […]

— Слушай, Рой, как научить…

— Слушай, Рой, как научить девушку плавать? — спросил Кон. — О, — мечтательно сказал Рой, — нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь… — Черт возьми, Рой, она же моя сестра! — возмутился Кон. — А… тогда скинь ее с причала!

Вмирає Галя. Навколо…

Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже: -Ми-ко-лаааа! -Га. -Нехай діти та всі інші вийдуть. Воля вмираючої — закон. Всі встали та вийшли. -Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а […]

Вася просыпается утром…

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. — Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: — Да не вроде.. — Нюр, а Грузию не дотируем? — Да нет, говорю ж тебе.. — Нюр, а Молдавии газ не даем? — Не, не даем. — Блин, что ж мне так хреново?!!

Едут в поезде в одном…

Едут в поезде в одном купе французы-супружеская пара и один англичанин.Французы достали термос,наливают себе кофе и предлагают англичанину: -Кофе,сэр. -Ноу. После этого французы достают коньяк,наливают себе и предлагают англичанину: -Коньяк,сэр. -Ноу. Француженка шепнула мужу:»Слушай,это же англичанин-он с нами даже разговаривать не будет,пока мы не познакомимся».»Правильно»,- сказал француз и начал представлять свою жену англичанину: -Моя жена […]

— А кто поручится, молодой…

— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха. — Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

Посетитель ресторана…

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения: — Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке. — С удовольствием. А что, она вам так понравилась? — Hет, по-моему она скончалась.